Elefante Sááááááábio!!!...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
...És Deputado de que partido?

Aparecem Novas Obras de Picasso

Nada menos do que 271 obras de Picasso de 1900 a 1932, as quais ninguém sabia da existência, foram recentemente descobertas em França levando os herdeiros do pintor a apresentar queixa contra um casal que se afirma proprietário das mesmas, divulgou ontem o diário francês “Libération”.
Os quadros, cadernos e desenhos, de um valor calculado em cerca de 60 milhões de euros, foram apresentados em Setembro, em Paris, por um casal de reformados que vivia na Côte d’Azur ao filho do pintor Claude Picasso, administrador da herança, por pretenderem obter certificados de autenticidade.
Entre as obras inéditas, encontram-se nove colagens cubistas de um valor calculado em 40 milhões de euros, uma aguarela da “fase Azul”, pinturas a guache, litografias e retratos da sua primeira mulher, Olga.
Pierre le Guennec, de 71 anos, diz ter trabalhado como electricista de Picasso durante os três últimos anos de vida do pintor, falecido em 1973. Segundo afirmou, instalou sistemas de alarme em diferentes residências do artista, concretamente na villa Califórnia, em Cannes, garantindo que lhe foram oferecidas por ele. No entanto, o filho Claude Picasso afirma que jamais o seu pai poderia ter feito tal oferta, principalmente por não estarem assinadas nem dedicadas, procedimento que lhe era habitual.
As obras foram confiscadas no passado dia 5 de Outubro pelo Gabinete Central de Luta Contra o Tráfico de Bens Culturais no domicílio do casal, uma pequena casa simples.

Na Fronteira de Angola / Namibia

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Doação de Prémio na Lotaria

Violet e Allen Large, moradores em Lower Truro, na Nova Escócia, Canadá, ganharam na lotaria mais de 11 milhões de dólares em Julho do ano passado. Como consideraram que não precisavam de nada e que o dinheiro não traz felicidade, fizeram uma lista de pessoas e instituições necessitadas e começaram a oferecer o dinheiro do prémio.
“O dinheiro não compra a felicidade”, disse Allen Large, antigo operário soldador, de 75 anos. A mulher disse que se considera uma pessoa de sorte, sobretudo porque não sofreu enjoos após um tratamento de quimioterapia que recebeu para combater um cancro. Mas reconheceu o prazer de observar as reacções dos destinatários: “quando viam o cheque, abriam os olhos como pratos”, disse Violet Large à Rádio Canadá. Os Large guardaram para si dois por cento do prémio, cerca de 200 mil dólares.

Viver ou Juntar Dinheiro?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafézinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafézinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafézinho?

FIQUEM BEM

MAX GEHRINGER

A Sociedade é Assim

O POBRE TRABALHA

O RICO EXPLORA-O

O SOLDADO DEFENDE OS DOIS

O CONTRIBUINTE PAGA PELOS TRÊS

O VAGABUNDO DESCANSA PELOS QUATRO

O BÊBADO BEBE PELOS CINCO

O BANQUEIRO "ESFOLA" OS SEIS

O ADVOGADO ENGANA OS SETE

O MÉDICO MATA OS OITO

O COVEIRO ENTERRA OS NOVE

O POLÍTICO VIVE DOS DEZ

Irmão... Viste Jesus?

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

Discussão do Orçamento

É a ilustração correcta do Portugal Político

Imagens

Escorpiões Para o Almoço

Li Liuqun, de 58 anos, come escorpiões vivos diariamente. Em cerca de 30 anos, diz que já comeu pelo menos 10 mil escorpiões.
De acordo com o site «Orange News», o veneno de escorpião pode paralisar e matar uma pessoa. Mas Li diz que provavelmente se viciou. A substância é usada em medicina tradicional chinesa para o reumatismo.

Para ele, uma boa refeição tem de ter entre 20 a 30 escorpiões vivos.

O chinês explica que foi picado e que: «estava com tanta raiva após ter sido picado que peguei nele e mordi-lhe a cabeça. Era doce e agradável, delicioso. Ainda posso ser picado que o veneno não tem nenhum efeito em mim»

Imagens á Toa

Os "Ses" na União Europeia

-Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
-Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
-Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
-Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
-Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
-Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
-Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

Mas, se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente...

TERÁS OBRIGATORIAMENTE:

-Um abrigo ...
-Um trabalho ...
-Carta de Condução...
-Cartão Europeu de Saúde...
-Segurança Social ...
-Crédito Familiar ...
-Cartões de Crédito ...
-Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
-Escolariedade gratuita ...
-Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
-Um representante no Parlamento ...
-Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
-Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante:

-Podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira!

E... SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!
SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES!


Será que António Aleixo, tinha razão quando dizia...


"Há tantos burros mandando
em homens de inteligência,
que às vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência."

Explosão da Plataforma no Golfo do México

O Leão, o Velho e a Loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:
- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta umetro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Daltónico o Caraças!!!

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá-lhe dando uma valente carga de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava com dificuldades financeiras aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Atenção,Cuidado!!!

Não comprem Vuvuzelas usadas...

Coisas Ditas

Tem Dentes e Morde

A médica sul-africana Sonnet Ehlers, no início de sua carreira, aos 20 anos, prestou atendimento a uma vítima de estupro que, desolada, lhe disse: "Se ao menos eu tivesse dentes lá embaixo". Certa de que algo tinha de ser feito para proteger as mulheres vítimas de estupro em vários países, 40 anos depois Ehlers lançou a Rape-aXe, uma camisinha antiestupro.

A camisinha é de látex que, internamente, contém "dentes" afiados, e deve ser usada como um absorvente interno. No caso de um agressor tentar cometer o estupro, os "dentes" aderem ao pênis, causando grande desconforto, e só pode ser removido cirurgicamente, explica o site da médica, informou a Folha Online.

Isso dá tempo para que a vítimas fuja e, como o agressor vai precisar buscar ajuda médica, as autoridades podem tomar as devidas providências.

Ehler vendeu sua casa e carro para desenvolver o projeto, e planeja distribuir 30 mil camisinhas antiestupro grátis sob supervisão durante a Copa, diz a CNN.

A África do Sul tem um dos mais altos índices de estupro do mundo, informa o site da ONG Human Rights Watch. Na maioria dos países africanos, condenações por estupro são incomuns, e as vítimas não têm acesso imediato a tratamento. "Consultei engenheiros, ginecologistas e psicólogos para ajudar a desenhá-la e garantir que fosse segura", conta Ehler à CNN.

O primeiro protótipo foi lançado em 31 de agosto de 2005, em Kleinmond, na Província do Cabo, na África do Sul.

O site da médica explica que não há risco para a mulher que usa a camisinha antiestupro, já que os "dentes" ficam do lado de dentro da camisinha. Também não há grandes riscos para o agressor, que vai ficar apenas com pequenas cicatrizes no local.

Segundo o site de Ehlers, a camisinha não só ajuda as vítimas de estupro a se prevenirem de doenças sexualmente transmissíveis, mas também de uma gravidez indesejada.

"Machuca, ele não pode fazer xixi nem andar quando estiver com a camisinha", disse Ehlers à CNN. "Se tentar removê-la, ela vai ficar ainda mais apertada. Mas não rompe a pele, e não há risco de exposição de fluidos". Após um período de testes, as camisinhas estarão disponíveis por cerca de US$ 2

Veja e Pense Como É o Mundo Que nos Rodeia

Só lhe digo para levantar bem o som das colunas e depois deixo os comentários para si.

Bonecos

Cuidado Com os Filmes em 3D

Uma mulher norte-americana afirmou ter engravidado de um actor de um filme porno enquanto assistia o filme no cinema. O caso insólito e difícil de acreditar parece, no entanto, não ter deixado dúvidas ao marido, segundo informa o jornal brasileiro «Sensacionalista».

A criança de raça africana e pele escura contrasta com a pele branca do casal e terá sido o motivo de alerta para o soldado Erick Jhonson que estava há um ano de serviço no Iraque. Ao chegar a casa confrontou a mulher com Jennifer Stweart, de 38 anos. Foi então que veio a explicação.
Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova Iorque. «Um mês depois de ver o filme comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», disse, acrescentado que a criança é parecida com o actor do filme.

O marido parece ter concluído que a explicação era verdadeira. «Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível», disse Erick, que registou a criança.

Jenifer disse ainda indignada: «Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel», disse.

A Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Foto...

Pensamento do Mês

O primeiro protector de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

O Galo Transexual

As raposas sempre gostaram de caçar galinhas. Na Toscana, em Itália, o facto não é excepção e uma raposa ladina atacou um galinheiro e matou todas as galinhas, deixando apenas o macho, o galo Gianni, que é o personagem desta história. Desde a morte das companheiras, Gianni nunca mais foi o mesmo, de acordo com o jornal italiano «Il Messaggero».

O galo encarnou o espírito de galinha, começou a cantar como tal e até se dedicou a chocar ovos, que são cobiçados como uma verdadeira relíquia. O dono do galo entregou o animal a especialistas, para averiguarem a mudança do bicho.

Um biólogo do departamento de Agricultura de Toscana referiu que pode tratar-se de um gene de sobrevivência, dada a morte de todas as galinhas. «O galo só pode garantir o futuro da linhagem tornando-se uma galinha», sustentou.

O galo transexual continua a chamar-se Gianni, o que talvez aumente a sua crise de identidade. A causadora de toda esta trapalhada, a raposa, continua em parte incerta.

Orgasmos Múltiplos Com Vibração do Telemóvel

Há quedas que podem ser perigosas. A britânica Randy Amanda Flowers não voltou a ser a mesma depois de ter caído da Wii Fit. De acordo com o «Daily Star», a jovem de 24 anos ficou tarada sexual depois do tombo.

Dez sessões de sexo por dia é o mínimo para Randy, para quem basta a vibração do telemóvel para a excitar ao ponto de ter orgasmos múltiplos.

Foi diagnosticada com o Síndrome da Excitação Sexual Permanente, que provoca um grande afluxo sanguíneo aos órgãos sexuais. A causa poderá ser uma inflamação na zona pélvica que estimula os nervos do clítoris.

Esta doença não tem cura e a maneira que Randy encontrou para entar controlar a permanente excitação é, simplesmente... respirar fundo.

Há Tipos Com Muita Sorte...

Que felizardo o tal de Telemóvel!

Beleza

Um Golpe Bem Dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por

um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.


Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você

fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o

dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o

casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.


Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não

tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Dalai Lama

Perguntaram ao Dalai Lama...

"O Que mais te surpreende na Humanidade?"

E ele respondeu:

"Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...

...E morrem como se nunca tivessem vivido.

Brasil - Duas Adolescentes Mortas Com Pulseiras do Sexo

Jornal O País - As raparigas foram violadas e mortas na noite de sexta-feira, 2 de Abril, em Manaus, a capital do estado brasileiro de Amazonas.
O corpo de uma das jovens foi encontrado numa rua do bairro de Valparaíso, na zona este de Manaus, com duas pulseiras partidas ao seu lado.

Na madrugada seguinte, no sul da cidade brasileira, outra adolescente de 14 anos era encontrada sem vida no quarto de um motel. Ao seu lado estavam seis pulseiras partidas, as mesmas que o seu pai a proibira de usar.

E não lhe faltavam motivos. No estado do Paraná, no outro extremo do país, um juíz proibiu a venda e uso de "pulseiras do sexo" por parte de menores, depois de uma rapariga de 13 anos ter sido violada por vários rapazes, aparentemente também por causa das pulseiras.

As pulseiras coloridas de silicone, que podem ser compradas no Brasil por cerca de 2 reais (cerca de um dólar), estão a ganhar a desconfiança de pais e professores. Aparentemente, a cada cor corresponde um jogo erótico, mas nem todos os adolescentes têm conhecimento destes significados e usam as pulseiras sem qualquer conotação ou objectivo sexual.
Alarme nas escolas

O modismo inocente apenas à primeira vista teve início na Inglaterra, conhecido como Snap e as pulseiras naquele país são chamadas de “shag bands” (“pulseiras do sexo”, em tradução livre). Hoje, a moda espalhou-se em escolas do ensino fundamental de Curitiba (Brasil) e está a fazer com que as direcções de colégios tomem atitudes de orientação. As pulseiras são finas, coloridas e de silicone, que começaram a aparecer nos braços de pré-adolescentes e adolescentes de duas semanas para cá.

Diferentemente das pulseiras da campanha contra o câncer, promovida pelo ciclista Lance Armstrong e que viraram fenómeno mundial há cinco anos, os novos adereços fazem parte de um jogo de conotação sexual. Cada cor representa um acto afectivo, ou sexual, que vai desde um abraço a relações sexuais completas. Em teoria, a pessoa que teve a pulseira arrebentada deve cumprir o que comanda a cor.

Em Curitiba, no Brasil, a novidade é facilmente encontrada em banquinhas de camelôs (vendedores ambulantes). Cada conjunto com 20 pulseiras custa R$ 2,50 (pouco mais de 1 dólar) em média. Elas são chamadas pelos vendedores de “pulseira da malhação”. O nome pode ser referência à gíria para beijo, ou à novela dirigida para o público adolescente que faz sucesso entre os jovens. Mas também são conhecidas como “pulseira do sexo” e “pulseira da amizade”.

Nas escolas de Curitiba, a pulseira começou a aparecer há dez dias, de acordo com as direcções de colégios, nos braços de estudantes a partir de 10 anos de idade até de adolescentes de 15 anos.

Mesmo que todas as regras do jogo não estejam sendo cumpridas pelos pré-adolescentes, algumas direcções tentam acabar com a prática.

Nas escolas do grupo Bom Jesus, orientadores educacionais passam de sala em sala para conversar com os alunos e pedindo que não usem mais o adereço. O Colégio Marista Paranaense tomou uma medida semelhante e a direcção prepara uma carta aos pais explicando o real significado do inocente adorno, que deverá ser entregue por e-mail, na próxima semana. “Se alguém tiver de proibir, tem de ser os pais”, lembra o diretor-geral, Valentin Fernandes. Enquanto isso, os professores orientam os poucos alunos que foram vistos com as pulseiras.

A diretora da escola particular Unika, localizada no Novo Mundo, Solange Fortunatto Unika, conta que lá o caso das pulseiras coloridas foi resolvido de forma rápida.

Há pouco mais de dez dias, tão logo percebeu o real significado da bijutaria, resolveu reunir os poucos alunos que já tinham aparecido na escola e explicar a conotação do uso. “A grande maioria nem sabia o que significavam as cores. Assim que souberam, tiraram sem problemas”.
Diálogo antes de proibição

A psicóloga Fernanda Gorosito, da clínica Criança em Foco, diz que os pais não devem agir de forma apressada se perceberem que seus filhos compraram ou ganharam as pulseiras. “A proibição vai causar maior curiosidade. Para as crianças, não passa de uma brincadeira, elas não entendem a conotação do acto. Os pais precisam conversar para explicar que isso pode ser um acto de desrespeito com o próprio corpo”, diz a psicóloga. Ela explica que a partir dos 8 anos as crianças começam a diferenciar o masculino do feminino e a mostrar sentimento pelos colegas. Por isso alguns chamam um amigo de namorado, ou namorada, sem sequer trocar um beijo. “O namoro nessa idade consiste em tomar o lanche juntos, por exemplo. Eles estão desenvolvendo o gostar, o diferenciar os sexos.

Mas ainda não têm noção do que é desejo sexual, o que vão desenvolver somente na adolescência”, diz a psicóloga. Ela reafirma, no entanto, que mesmo para adolescentes essa orientação sobre respeito ao corpo deve partir dos pais, que com calma precisam de estabelecer os limites.

Maldito Vicio...

Um preso que fugiu da cadeia para roubar cigarros foi condenado a 20 anos de prisão, avança a «Associated Press».

Harry Jakson, de 26 anos, fugiu da cela na cadeia de Camden County, no estado americano da Georgia, no ano passado e dirigiu-se até ao pátio para receber um carregamento de cigarros que deveria ter sido enviado por cima da rede da prisão.

Como tal não aconteceu, Jackson fugiu do estabelecimento prisional, partiu os vidros de uma loja e roubou 14 maços de tabaco. Com os cigarros na mão, voltou para a prisão.

O crime foi julgado esta semana e as autoridades tiveram mão pesada: Jackson que tinha sido preso por conduzir com a licença suspensa foi condenado a 20 anos de prisão por roubar cigarros.

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Mas convenhamos que é um exagero de pena, não sei digo eu!

12 Quilos de Seios Foram Mais Fortes e Quase Matam Namorado

Não há actividade alguma que não implique um certo risco e o sexo não é excepção. Quem o pode afirmar é o namorado de Claire Smedley, que quase não sobreviveu para contar a história. O rapaz viu a vida a fugir-lhe... por entre os enormes peitos da namorada.

Claire contou ao «News of the World» que quase sufocou o namorado durante o sexo com as grandes mamas, que pesam mais de seis quilos cada uma.

Quando o pobre rapaz se começou a debater, a britânica ainda se entusiasmou mais, assumindo que ele estava excitado. Só quando ele se imobilizou por completo é que Claire percebeu que algo não estava bem. Levantou o peito e descobriu que o namorado já não respirava.

A avantajada britânica entrou em pânico e preparava-se para ligar para o serviço de emergência quando o rapaz acordou. Este explicou que tentou bater-lhe no braço para ela o libertar, mas que a intenção foi mal interpretada e que julgou que a sua hora tinha chegado. O susto foi de tal ordem que, três meses depois, o alegre casal terminou a relação.

As Vantagens do Vinho Tinto na Vida Sexual

O consumo continuado de vinho tinto ajuda a estabilizar os vasos sanguíneos do tecido eréctil do pénis, conclui um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade do Porto (FMUP).
A autora da investigação, Delminda Neves, usou, durante seis meses, três grupos de ratos: um que teve como bebida exclusiva vinho tinto, outro que só bebeu soluções de álcool em concentração equivalente à presente no vinho e, por fim, um outro que esteve a água. O efeito da ingestão regular do vinho tinto ajudou a estabilizar os vasos sanguíneos, o que é benéfico para a erecção e melhora a performance sexual.
Através do estudo foi ainda possível verificar, segundo a investigadora, que a ingestão de bebidas alcoólicas resulta numa menor quantidade de células que acumulam gordura na periferia dos vasos sanguíneos cavernosos, sendo um efeito protector contra a aterosclerose.

A 1ª Vez Nunca É Fácil

Trabalho Para Casa

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar
corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como
José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto
tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade...
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Tu nem vais
acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!....


Moral da história: Jamais leve trabalho para casa!

Na Verdade...

Violaram Cabra e Dono do Animal Exige Casamento

Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra e agora os donos do animal exigem indemnização e casamento. O caso está em tribunal.

O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.

Os jovens, cuja identidade não foi revelada, terão sido apanhados a manter relações com a cabra no âmbito de uma espécie de ritual satânico.

"No preciso momento que fui ver, a cabra apresentava corrimentos, o sexo estava inchado. Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal", contou uma testemunha quando da detenção policial.

Mário Creva, a testemunha, disse que o caso se deu numa pequena mata na zona de Mbucuta, arredores do posto administrativo de Matsinho.

O procurador distrital de Gondola, Leonides Mapasse, confirmou hoje à Lusa ter remetido o caso ao tribunal distrital para efeitos de julgamento.

"Recebi o caso e já remeti ao tribunal. Mas os jovens serão ouvidos em juízo por furto simples qualificado e não necessariamente por prática sexual, pois a nossa Constituição não acomoda este tipo de acto", disse à Agência Lusa Leonides Mapasse.

Fora do processo-crime, acrescentou o magistrado, o ofendido (proprietário da cabra) pode intentar processo civil e moral contra os dois jovens pela prática sexual com a cabra.

O proprietário da cabra, segundo fonte familiar, exige o casamento e que jovens sejam condenados a ressarcir os danos causados à cabra, além de terem de pagar "lobolo", um ritual tradicional que reconhece a união marital e segundo o qual o homem compensa a família da mulher.

O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês.

Capuchinho Vermelho

Bem Vindo a Àfrica!!!

Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rápidamente ...

Aviões Animados

A Enjoadinha...

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

É Sempre Assim...

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Zequinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c_ ...!!

O Novo Mercedes Benz

A modernidade chegará para todos, querendo ou não.

Este é novo Mercedes-Benz SCL600/This is the new Mercedes-Benz.

Este carro é realmente diferente.


Não é nisto que é diferente...

Nem nisto....

a diferença é simplesmente esta:

Este veículo não tem volante de direcção. Nem pedais...

Apenas um Joystick!

Será que você é capaz de dirigir com um joystick?

Os seus filhos/netos com certeza serão capazes...

A influência dos computadores e vídeo-games em suas vidas preparou-os realmente para isso.

É um pensamento assustador:
- Um garoto de sete anos poderá pegar no seu carro e provavelmente
dirigi-lo melhor do que você...

É melhor começarmos a treinar playstation já.