Diabetes e a Dieta

Diabetes e a Dieta
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terça-feira

Boas Festas e Paz Para Todo O Mundo




São os meus sinceros votos para todos os meus amigos, para todos os que por aqui passarem e para o Mundo em geral.

Que o Novo Ano nos traga muita saúde e que o nosso Governo comece de vez a olhar mais para as realidades do nosso país. Que deixe de castigar tanto o nosso povo com tantos impostos e que passe a ser mais generoso com os ordenados afim de serem compativeis com o que se pratica no resto da Europa.

Boas Festas

segunda-feira

Conto de Natal



Noite feliz! – cantava o Pai Natal.

Atarefado, consultava listas de pedidos, embrulhava brinquedos e punha as respectivas etiquetas. De repente, interrompeu o trabalho e lançou um olhar ao calendário.

— Deus do céu! — exclamou. — Já é altura de ir para a Terra. Já falta pouco para a festa de Natal!

Atou ainda um pequeno embrulho, compôs um laçarote e encheu o grande saco.

— O dever chama! — murmurou. Pegou num gorro e pôs-se a caminho da cidade.

Tinha nevado e o mundo resplandecia. As árvores estavam envolvidas em mantas brancas, colchões de plumas estendiam-se sobre os telhados e as ruas tinham-se coberto de algodão doce.

— Que beleza! — murmurou o Pai Natal a caminho da terra, ao passar por sobre os telhados, ofuscado pelo reflexo da neve.

Um raio de sol fez-lhe comichão no nariz. Soltou um grande espirro e aterrou de trambolhão no passeio.

— Ai! — disse uma voz. — Não podes prestar atenção onde cais?

O Pai Natal recompôs-se, esfregou os olhos. À sua frente estava alguém com roupas vermelhas, com uma barba branca e um gorro comprido.

— Desculpe — disse o Pai Natal. — Quem é o senhor? — perguntou perplexo.

— Mas isso vê-se logo — respondeu o outro. — Eu sou um Pai Natal. E tu estás no meu caminho. Aqui não há espaço para dois, por isso põe-te a andar.

O Pai Natal meneava a cabeça. Não devia ter ouvido bem. Se calhar o tombo tinha sido muito grande.

— O que tem dentro do saco para as crianças, se posso perguntar? — informou-se cautelosamente.

— Vales para pequenas prendas — sorriu o outro ironicamente. — Para as pessoas irem ali à loja.

Apontou para uma montra onde se viam peluches, bonecas e brinquedos.

Estendeu um papel a um rapazinho que passava e gritou:

— Venham, crianças, tenho aqui coisas para vocês!

Mas a voz não soava alegre.

O sol passeava sobre os telhados. O Pai Natal continuou o seu caminho, passando por lojas de brinquedos e centros comerciais.

Da porta da igreja saía uma luz, e uma canção pairava no ar. O Pai Natal sentiu-se contente mas, ao erguer os olhos, lá estava outro. Tinha botas pesadas, uma argola no nariz e a fivela do cinto brilhava.

— É Natal, é Natal — cantava ele com voz rouca.

— Desculpe, quem é o senhor? — perguntou o Pai Natal, espantado.

— Acha que pareço o Coelhinho da Páscoa? — respondeu o outro, com indignação.

O Pai Natal assustou-se. Um segundo outro. Será que hoje estava a ver a dobrar?

— E o que oferece às crianças? — perguntou delicadamente.

O outro bateu com o indicador na testa.

— Oferecer? Mas tu acreditas no Pai Natal? Eles já têm tudo! Ando a distribuir rebuçados da tosse para as pessoas provarem. E comprarem. É assim que isto funciona. Queres um? — perguntou a uma menina que passava. — Tenho de continuar — disse depois, em tom apressado. — Ainda me faltam mais três ruas.

O Pai Natal meneou a cabeça.

— Não é possível! — disse.

O lusco-fusco empurrou o sol e deitou-se sobre a cidade. O Pai Natal prosseguiu o seu caminho cantarolando. A neve rangia sob os sapatos.

De repente, deu de caras com um novo outro. Era pequeno e franzino, e tremia tanto que metia dó.

— O que tem? — perguntou o Pai Natal atenciosamente. O outro assoou o nariz.

— Eu devia ser um Pai Natal — disse abatido — mas sou uma rapariga e a minha voz é demasiado aguda.

— Isso é mau? — perguntou o Pai Natal.

— As Raparigas Natais ainda não foram inventadas — respondeu. Ergueu o casaco, puxou o gorro para as orelhas e desapareceu ao dobrar da esquina.

O Pai Natal franziu o sobrolho. Alguma coisa ali não estava certa. Foi para o jardim e sentou-se num banco. Um véu perpassou em frente da lua e começou a nevar. O Pai Natal apoiou a cabeça nas mãos, pensativo. Tantos Pais Natais! O que é que ele estava ali a fazer? Teria embrulhado as prendas erradas? Estariam os homens a precisar de outras prendas diferentes? Um pardal poisou-lhe no gorro. O Pai Natal continuava a matutar e nem se deu conta.

— Já sei! — disse de repente. E fez-se novamente ao caminho.

Os flocos de neve dançavam no ar, as lanternas projectavam auréolas de luz sobre a rua, uma criança riu algures, uma bola de neve passou-lhe a sibilar rente à cara.

Na praça principal, um violinista de rua enregelava, bem como o seu violino. Tinha um som débil e ofegante, como se fosse morrer asfixiado a qualquer momento. O Pai Natal agarrou no saco e ofereceu ao violinista um som encantador. Este rejubilou.

Numa cozinha, um rapazinho estava sentado, às voltas com os trabalhos de casa de Matemática. O Pai Natal pensou um pouco e passou ao rapaz uma ideia por debaixo da porta. Ele pegou no lápis e começou a escrever com satisfação.

— Ora aí está! — murmurou o Pai Natal, atravessando a estrada.

Perto do cruzamento, estava um polícia. Tinha os pés frios e parecia encontrar-se de mau-humor.

O Pai Natal assobiou-lhe uma musiquinha.

Os carros passavam a apitar e pareciam empurrar-se uns aos outros. Os condutores vociferavam. A todos o Pai Natal deu um pouco de tempo e uma pitada de paciência. Os travões deixaram de chiar e de salpicar com lama de neve.

— Estão a ver? Assim também se anda — disse o Pai Natal, satisfeito.

Na casa de espectáculos encontrou uma cantora com dores de garganta, que rouquejava desanimada. O Pai Natal tirou saúde do saco. Acrescentou-lhe alguns sons agudos. Bem ia precisar deles, e ela experimentou-os todos imediatamente.

Numa casa, viu uma menina deitada de bruços em cima da cama. À sua frente tinha uma lista de prendas, mas não sabia o que pedir. Roía a ponta do lápis e olhava com ar triste para o ar.

Se calhar, ela já tem tudo – pensou o Pai Natal – mas ainda lhe falta alguma coisa.

E a alegria de partilhar com os outros inundou o quarto.

De seguida, o Pai Natal começou a cantar Cai neve, cai neve… porque ela estava de facto a cair e encantava a cidade.

— É bom quando podemos ser úteis — concluiu, esfregando as mãos.

Viu como os outros faziam o seu trabalho mal-humorados, distribuindo vales e oferecendo bombons, e a todos enviou boa disposição.

De regresso a casa, acendeu as luzes de uma árvore de Natal. Pôs o seu gorro num boneco de neve, depois deu aos pássaros das suas bolachinhas de Natal. O saco das prendas, tornou a levá-lo consigo.

— Noite feliz! Noite feliz! — cantarolava baixinho. — Talvez venham a ser precisas no próximo ano!

Então, brilhou no céu a Estrela de Natal.

Sigrid Laube

sábado

Victor Carrilho




Faleceu o Victor Martins Carrilho, amigo reencontrado no Forum Sanzalangola e como eu vindo do Lobito.

Contacto diário por escrito durante cerca de 2 anos e ao vivo por 3 vezes em encontros de Lobitangas.

Presto-lhe aqui uma singela homenagem. Descansa em paz Victor.

quinta-feira

A Lula de Vidro


De Marte? Não. É conhecido como lula de vidro e esta estranha criatura habita no hemisfério sul, em águas profundas e é presa favorita de tubarões,baleias e aves marinhas oceanicas.

sábado

Sem Titulo

Primeiro levaram os negros
Mas não me importei com isso
Eu não era negro

Em seguida levaram alguns operários
Mas não me importei com isso
Eu também não era operário

Depois prenderam os miseráveis
Mas não me importei com isso
Porque eu não sou miserável

Depois agarraram uns desempregados
Mas como tenho meu emprego
Também não me importei

Agora estão me levando
Mas já é tarde.
Como eu não me importei com ninguém
Ninguém se importa comigo.
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de Bertold Brecht

domingo

Esta é de Americanos

25% Dos americanos acham que Sherlock Holmes existiu mesmo.
25% Dos mesmos senhores acreditam em fantasmas.
10% Dizem mesmo que já viram um.
 7%  Dizem que acreditam que o Elvis está vivo.

Americanices!

terça-feira

Mais um Reencontro de Lobitangas


No dia 5 deste mês realizou-se mais um (o22º)encontro dos antigos alunos da Escola Comercial do Lobito.É fantástico revermos pessoas que já não viamos há 40-45 anos.Um encontro que começa ás 10 horas da manhã e que se prolonga até ás 20 horas e que dá muita pena virar as costas a tantos amig@s.Emoções incriveis, misturas de meninice,rapazotes, vivências escolares, de tropa, e o brutal abandono daquela terra tão querida.
Para o ano lá estaremos de novo.

Brincando Com a Lingua Portuguesa

É sempre divertido transcrevermos brincadeiras com palavras nossas,assim, aqui vão algumas:

Detergente = Acto de prender gente
Democracia = Sistema de Governo do Inferno
Assaltante = Um "A" que salta
Eu estou em Forma ... redondo é uma forma!
A fita é virgem porque o gravador é stéreo
Na vida tuda passa, até uva passa
Evite uma vida sedentária...beba água
Determine = Prender a namorada do rato Mickey
Violentamente = Ver com lentidão

sexta-feira

Maior Avião do Mundo




Maior avião de passageiros do mundo levanta vôo.


Primeira decolagem do A380, em 27 de abril de 2005.

A aeronave com a maior capacidade de passageiros do mundo, o Airbus A380, fêz seu primeiro vôo após decolar em Toulouse, na França, nesta última quarta-feira, 27 de abril.

A decolagem, ocorreu às 8h30 UTC, ou 10h30 na hora local, e foi aparentemente normal, a realizar-se exatamente dentro do tempo previsto. O avião voou num céu azul desobstruído com um grupo de vôo de seis pessoas (todos com pára-quedas como uma medida precaução) e vinte toneladas de equipamento de teste a bordo.

Ao redor de 50 mil pessoas observaram o primeiro vôo, muitas das quais sentaram-se na relva em linha, sob a pista de decolagem. Várias pessoas prestaram atenção ao vôo através de uma tela gigante montada no centro de Toulouse.

O vôo de teste durou quatro horas. O avião não foi mais alto do que 10 mil pés, nem se distanciou mais do que 100 milhas de Toulouse, enquanto circundava a Baia de Biscaia.

O A380, conhecido por muitos anos durante a sua fase de desenvolvimento como Airbus A3XX, será com folga o maior avião do mundo quando for colocado em serviço.

O primeiro protótipo do A380 foi revelado durante uma cerimônia em Toulouse, na França, no dia 18 de janeiro de 2005. O número de série do fabricante é 001, e ele está registrado como F-WWOW.


Cerimônia de apresentação do A380 na França, em janeiro de 2005.O novo Airbus será inicialmente vendido em duas versões. A versão A380-800 terá dois andares completos, com capacidade de 555 passageiros em três classes ou será capaz de levar até 800 passageiros em uma configuração econômica de classe única. Espera-se que a autonomia do modelo A380-800 seja de 8 mil milhas náuticas (14.800 quilômetros). O segundo modelo, o A380-800F dedicado a cargueiro, poderá transportar 150 toneladas da carga com autonomia de 5600 milhas (10.400 quilômetros).

O custo do projeto por enquanto é de 8,4 bilhões de libras, 1 bilhão de libras acima do orçamento. Já foram encomendados 144 aviões.

É esperado que a Singapore Airlines, seja a primeira companhia a operar com o novo gigante voador, em julho de 2006. A companhia abriu um website para reservas do primeiro vôo regular da aeronave

terça-feira

Foto do Ano 2006



Desconheço o seu autor,mas ninguém terá dúvidas de que foi mesmo sorte ter a máquina fotográfica ali á mão!

Brinca Na Areia



De autor desconhecido, resolvi apelidar esta foto de "Brinca na Areia"

sábado

ALLGARVE

Estes tipos do Governo devem de ter uns conselheiros altamente especializados em comédia, ou então os Srs.Ministros já nasceram bons comediantes.Nada disto teria grande importâcia se não fizessem de nós o Zé Povinho, os palhaços do reino. Meus amigos, isto está de facto uma grande palhaçada.

Vocês ouviram bem esta do ALLGARVE (Olgarve pronunciado por um inglês)? Vão ser gastos umas centenas de milhões de Euros para implantar aquele palavrão afim de ser mais fácil vender o turismo Algarvio! Mas qué qué isto meu? Perguntaria o meu amigo Jorge Perestrelo se fosse vivo.

A sem vergonhice, a lata, a petulância com que falam na televisão é mesmo de fazer perder a tola a um "calmoso" como eu.Não há pachorra que resista a tanto! Com 62 zinhos, estou a ver que o melhor é imigrar ...

quinta-feira

Publicidade Enganosa

Segundo sei a chamada "Publicidade Enganosa" é punível por lei.Ou seja quem pretende vender gato por lebre é punido. Quem promete dar um prémio no caso da compra de um determinado artigo e não cumpre é punido,ou seja tudo quanto se consegue a troco de promessas não cumpridas é motivo para punição e agora pergunto eu:

O que é hoje nosso Primeiro Ministro,Sr.José Sócrates,aquando da campanhha eleitoral prometeu ao povo Português que no caso de ganhar as eleições criaria 15O mil postos de trabalho.Cumpriu a promessa? Claro que não.Foi punido? Claro que não! Uma das muitas promessas que fez, foi que não aumentaria os impostos.Pois bem,ainda nem sequer tinha aquecido a cadeira e já aumentava o IVA.Foi punido? E o rol é grande...

Mas o que para mim é a mais repugnante mentira sobre o não aumento dos impostos, é a traição (mais uma)que pregou aos funcionários públicos.Não tenho conhecimento de que alguma vez se tenha feito algo parecido como este roubo nos vencimentos. Tentou algo parecido o também socialista Mário Soares quando 1º Ministro, tentou enganar os trabalhadores pagando o subsidio de Natal com uns vales do Estado.Lembram-se? As manifestações contra foram mais que muitas e foi obrigado a recuar.
Agora o Sr Sócrates dá um aumento aos funcionários públicos de 1,5% e retira 1% para o "respectivo subsistema de saúde (SSM).Só isto já dava para bradar aos céus, mas não satisfeito com isto aumenta as taxas do IRS!!!
A minha mulher como aposentada da Função Pública, recebeu ontem uma carta da Caixa Geral de Aposentações com a descriminação dos valores da sua reforma mensal e para sua grande admiração,tristeza e revolta, verifica que passa a receber menos 27,85 Euros por mês, isto em relação a Dezembro de 2006!Nos nossos saudosos Escudos são 5.500$00, ou sejam 77.000$00 ao fim do ano. Será isto justo e legal?De gente honesta não é com toda a certeza!
Por curiosidade digo-vos que a reforma dela passou a ser a mesma que tinha em 2001...É o que se chama andar de cavalo para burro!

E mais não digo...

domingo

Tavira


Esta foto foi tirada por pim em 2006. O rio Gilão ia bem cheio!

terça-feira

Fotos dos Outros

Nas minhas viagens pela Net, adoro parar quando vejo fotografias.A partir de hoje,vou publicar aquelas que eu achar mais interessantes, indicando sempre que possível o autor das mesmas.E porque não também uma ou outra minha?

Que Urgência Em Acabar Com As Urgências!

No tempo da "velha senhora" as populações sofriam a bom sofrer com a falta de apoio em serviços de saúde e educação escolar. Ao longo dos anos foram~se criando hospitais, postos médicos, serviços de urgência, escolas primárias, isto tudo um pouco por todo o país, ficando nós mesmo assim muito aquém do resto da Europa.

Vem agora um Governo que se rotula de Socialista, com uns Ministros "iluminados" e descobrem que uma grande parte destas unidades custam muito dinheiro aos Portugueses e então vai de encerrar com a desculpa de que não têm condições para prestarem um serviço de segurança. Concentra-se tudo nas principais cidades.

Mas que raio de democracia é esta?Eles perguntaram alguma coisa a alguem?Porque não fizeram eles um referendo sobre esta matéria como fizeram com o aborto?

Será que para estes governantes os hospitais são criados para darem lucro?Ou encerrar serviços de saúde e escolares é sinal de progresso?

Já ouvi qualquer coisa do género aqui para Tavira.Querem saber como vai ser?
Pois bem, foi construido um belo Posto Médico há coisa de 6 ou 7 anos, agora é encerrado e os doentes terão que ir a Vila Real de Santo António (20kms)e depois se for necessário serão encaminhados para Faro.Quer dizer,anda-se primeiro para trás 20 e depois mais 50 e tal kms. para a frente, passando novamente ao lado de Tavira.

Mas o que é isto?

quinta-feira

O Professor Pardal

Não sei porquê, hoje tenho-me lembrado muito dos livrinhos de banda desenhada e em particular do "Patinhas".

Nos livros do "Patinhas" há uma figura muito castiça e muito querida que é o professor "Pardal".Como eu adorava aquelas suas loucas e avançadas ihvenções.Eram tão avançadas que nunca serviam para nada.

Em contra partida e sem ser em livros de ficção, temos na vida real grandes cabeças que se convencem de terem descoberto a pólvora sem fumo, as minas de pão ralado as plantações de rabos de bacalhau e inventado a água quente etc.etc.

E por falar em banda desenhada, lembrei-me de uma passagem ocorrida em 1954/55.

Teve o meu pai naquela altura licença graciosa e eu resolvi trazer na minha bagagem uma colecção fantástica de livros daquele tipo, quer da Disney, do Super Homem "caboiadas"e outras que tais, com a intenção de depois os oferecer a um ou mais amigos.Á chegada a Lisboa, na Alfandega ao inspeccionarem a bagagem, um funcionário disse ao meu pai que os livros ficavam apreendidos. Perguntando qual o motivo,foi-lhe dito que era material proibido de vender em Portugal. Mas eu comprei isto em Angola e que eu saiba é Portugal,disse-lhe o meu pai.Nada conseguiu, nem mesmo depois de falar com um chefão.

Fiquei sem os meus livrinhos todos e tenho a certeza de que quem os ganhou foram os filhos do filho da p..a do funcionário da alfandega..

Pensam que era só a CocaCola que era proibida?Realmente era verdade, pois que aqueles livros iam directamente do Brasil para Angola e cá em Portugal não havia nada para ninguém.

Parece mentira não é?

Interrupção Voluntária da Gravidez

É sem dúvida alguma o assunto do momento e embora não seja o meu assunto preferido(politica)penso que sobre isto, devo de dar a minha fraca opinião.

Penso não ser correcta esta forma de perguntar ao povo se concorda ou não com o aborto até ás 10 semanas e de acordo com os votos fazer-se lei.Para mim o "SIM" e o "NÃO" deveriam de apresentar um conjunto de normas mais concretas para serem votadas.Embora eu tenha a minha opinião formada e por isso saber como vou votar, será que a maioria do povo Português ao colocar o X no boletim de voto, vai colocá-lo por aquilo que a sua consciencia manda ou de acordo com o que o seu partido diz?
Para mim neste assunto os partidos deviam de se manter afastados.Vejam por exemplo este caso: Os defensores do Não afirmaram caso ganhassem,iriam propor alterações á lei vigente no sentido de despenalizar a mulher em casos de aborto. O nosso Primeiro Ministro veio logo afirmar que não aceitaria tais modificações. Pergunto eu, então neste caso já não é defensor da mulher?

Isto só me diz que em primeiro lugar está o prestigio do Partido na luta pela vitória nas eleições, o resto não conta para nada.

Em contra-partida se ganhar o Sim, tudo ficará na mesma, tal e quual como quando foi da última consulta ao eleitorado. Passaram-se os anos e nada foi feito em defesa da mulher.

Pensem bem antes de colocarem a cruzinha!

Mobilia Estilo Militar

Eu e o Farinha

Foi devido a esta foto que o meu amigo Dr.Farrica me enviou o texto abaixo.

segunda-feira

Républica "Os Kágados"


Venho vos apresentar o sr. Dr.Farrica,figura muito querida na cidade do Lobito.Com a sua autorização, trago aqui o seu último escrito que me enviou.Deliciem-se,


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Caro José Belo

Em 1933 ou 34, era eu estudante em Coimbra e fui viver para uma "República" de estudantes situada na rua dos Correios , que dava acesso ao Teatro Sousa Bastos. Era a célebre "REPÚBLICA DOS KÁGADOS", nome bem escarrapachado numa tabuleta a todo o cumprimento de uma sacada que dava para a rua. Por cima da palavra escrita em letras garrafais (KÁGADOS) existia um acento agudo sóbre o A. Certo dia, comprei uns três metros de arame, estendi-o por cima da palavra "KÀGADOS) e pendurei nele um acento agudo em madeira que podia correr ao longo do arame por nele estar preso com uma arg
ola. Depois disso, quem por ali passasse às 2ª-feiras podia ler, pela posição do acento móvel a palavra KÁGADOS, na terça-feira o acento era deslocado para a direita e a"republica" passava a chamar-se KAGÁDOS e no dia seguinte -KAGADÓS. As mesinhas de cabeceira eram um barril de 25 litros do qual saia um tubo de irrigador cuja extremidade com a cânula era presa à cabeceira da cama. Sempre que a sede apertava - ou mesmo noutra altura qualquer - o utente da cama metia a cânula na boca, abria a torneira e aspirava a quantidade de vinho que lhe apetecia. Na sala de jantar tínhamos um irrigador pendurado no tecto, onde havia uma roldana que permitia elevar ou baixar o irrigador à medida das necessidades. Puxando o tubo para junto dos nossos copos, abriamos a cânula e enchíamos o copo destinado a ser esvaziado de um momento para outro. Quando o irrigador se esvaziava, auxiliado pela roldana por que passava a corda, baixavamo-lo e tornavamos a enchê-lo de harmonia com as necessidades da "malta".
Parecendo que este episódio nada tem a ver com o seu em que apresenta a mobilia feita de caixotes e de barris, existe entre eles um certo parentesco, pois em ambos os casos as pipas estavam em uso.

terça-feira

A Força da Internet

Jardim(sentado) e eu

Há pouco mais de um ano, resolvi comprar um computador, até aqui tudo normal. O pior é que não percebia nem percebo absolutamente nada de informática.Eu bem comprei revistas da especialidade, mas os meus conhecimentos continuam na mesma. Não sei se acontece o mesmo convosco,mas dá-me a ideia que quem escreve os artigos parte do principio que toda a gente que os vai ler está tão dentro do assunto como ele.Depois todos aqueles termos em inglês que nem no diccionário aparecem...
Bom, mas alguma coisa fui aprendendo e depois de vencer várias etapas resolvi complicar ainda mais o meu cérebro ao meter-me nesta estória do blog.
Sinceramente que ainda não sei o que vai sair daqui, mas penso que esta dúvida tambem terá passado pela cabeça de todos quando escreveram o primeiro post e hoje são uns barras no assunto.Logo se verá!
Assim que comecei a saber navegar na Net, uma das primeiras coisas que fiz foi inscrever-me como membro num dos muitos fóruns que existem.Nunca pensei vir a ter tantas surpresas agradáveis com a descoberta do paradeiro de amigos de infância e camaradas que fizeram o serviço militar no meu ano.Alguns, não sabia nada deles há mais de 40 anos...
Conheci em Luanda no ano de 1967 um Furriel Miliciano que tinha sido do meu Curso de Sargentos em 66 na E.A.M..Foi uma convivência muito breve,cerca de uma semana.Hospedámo-nos na mesma pensão que ficava perto do Hospital Militar aonde nos encontrávamos em Consulta Externa.Como teve alta primeiro que eu,regressou á sua unidade e nunca mais soube nada dele.Apenas ficou uma foto e na minha memória ficou tambem o nome dele,nunca me esqueci do Jardim jogador de hóquei e natural de Moçâmedes.

Certo dia no dito Fórum, aparece uma moça de nome Jardim que residia em Moçâmedes.Estes dois factores fizeram-me soar as campainhas e perguntei-lhe se não conheceria um fulano com 61 anos de nome Jardim e mais uns pequenos pormenores.Respondeu-me de imediato dizendo que tudo indicava tratar-se de um primo dela. Para melhor identificação enviei-lhe por email esta foto que eu vos mostro.
Bingo, era ele mesmo! No dia a seguir estava o meu amigo a ligar-me por telemóvel e uma das coisas que ele me disse foi: É pá ás vezes olhava para esta foto(uma vez que ele tambem a tinha) e perguntava para mim mesmo"Que será feito deste tipo?Estará vivo ou já lerpou? Claro que eu tambem fazia as mesmas perguntas, só com uma diferença é que eu nunca me esqueci do nome dele e foi isso em grande parte que ajudou a encontrá-lo.
Está para breve um abraço ao fim de quarenta anos!

NB.A propósito,ele é o que está sentado.

A Minha Primeira Vez

Como em tudo na vida há sempre uma primeira vez...

E pela primeira vez tenho que escrever alguma coisa para abrir o meu blog, mas o quê?
Mas se eu não sei o que escrever para que raio abri eu um blog? Porque está na onda e eu tambem lá quero estar.

Tratando-se apenas de assinalar uma data importante para os "Blogs"por hoje já está bem assim.Amanhã será melhor.