Diabetes e a Dieta

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quinta-feira

O Morto Assistiu ao Seu Velório

Um homem brasileiro de 41 anos apareceu vivo no seu próprio velório na casa da mãe, provocando o susto a todos os amigos e familiares que estavam no local.
Gilberto Araújo chegou a casa da mãe, em Alagoinhas, perto de Salvador, no domingo, precisamente quando todos estavam à volta do caixão onde acreditavam estar o corpo deste lavador de automóveis. Alguns dos presentes, perante o que julgaram ser uma assombração chegaram mesmo a desmaiar, noticiou a BBC na edição online.
No último fim-de-semana um lavador de automóveis tinha sido assassinado. Suspeitou-se que fosse Gilberto, cujo irmão foi chamado pelas autoridades para reconhecer o corpo. Contudo, segundo disse à mesma cadeia de televisão, José Marcos já não via Gilberto há quatro meses e o corpo que viu era muito parecido ao do irmão, pelo que o identificou erradamente e o levou para casa da mãe para fazer o velório. O funeral estava marcado para segunda-feira.
Gilberto Araújo apercebeu-se do problema a tempo quando um conhecido o abordou na rua e lhe disse que a família estava prestes a realizar o seu funeral. Gilberto ainda tentou telefonar a um amigo, que não atendeu a chamada por julgar tratar-se de um engano. Assim, o “morto” não teve outra alternativa senão aparecer no velório e desfazer o engano a tempo.
Mas se alguns dos presentes não ganharam para o susto, a verdade é que a mãe de Gilberto ficou hilariante com a reviravolta. “Como é que uma mãe poderia ficar depois de lhe ter sido dito que o seu filho estava morto e depois o vê vivo?”, comentou aos jornalistas.
A polícia já afirmou que a situação é “compreensível” dadas as semelhanças físicas e de profissão entre o verdadeiro e o falso morto. As autoridades pensam que o corpo pertence afinal a Genivaldo Silva Gama e tentam procurar mais informações e contactar a família certa para o funeral ter finalmente lugar.

A Mulher Mais Sexy do Mundo, Juliana Paes

A actriz brasileira Juliana Paes, 33 anos, foi eleita pela terceira vez a mulher mais sexy do mundo no presente ano, pela revista “Vip”. A lista com cem actrizes ainda traz Isis Valverde, Fernanda Lima, Débora Nascimento e Isabeli Fontana. Na edição “Especial cem mais Sexy 2012”, a actriz aparece a fazer jus ao prémio usando um megadecote e exibindo parte dos seios. Essa foi a 15ª edição da publicação que elege as cem mais sexy do mundo. A primeira foi lançada em 1998 com Luana Piovani coroada. Outra a ser eleita também em três ocasiões distintas foi Scheila Carvalho. A actriz Juliana Paes já havia sido eleita para ocupar o posto em 2006 e 2007.

terça-feira

Airbags Para Viajar de Metro

quarta-feira

Caipirinha Deliciosa de 17 Anos

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

domingo

Hemorroidas Ardem!!!

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.

Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.