A Origem dos Dez Mandamentos

Deus perguntou aos gregos
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso estragaria os nossos finais de semana.

Chateado,mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.. Isso arruinaria a nossa economia.



Deus, enfim , perguntou aos Judeus :
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada! É de graça!
- Então manda DEZ!!!

O Navio Feito Com Aço do World Trade Center

USS New York

It was built with 24 tons of scrap steel from the World Trade Center.

Foi construído com 24 toneladas de fragmentos de aço das Torres Gémeas do World Trade Center, vítimas de ataque terrorista no célebre 11 de Setembro.



It is the fifth in a new class of warship - designed for missions that include special operations against terrorists. It will carry a crew of 360 sailors and 700 combat-ready Marines to be delivered ashore by helicopters and assault craft.

Este é o 5º navio, de uma nova classe de navios de guerra, projectados para missões que incluem operações especiais contra terroristas. Composto por uma tripulação de 360 marinheiros, e 700 marines, prontos para sair e actuar através de helicópteros e embarcações de ataque.


Steel from the World Trade Center was melted down in a foundry in Amite , LA to cast the ship's bow section. When it was poured into the molds on Sept 9, 2003, 'those big rough steelworkers treated it with total reverence,' recalled Nav y Capt. Kevin Wensing, who was there. 'It was a spiritual moment for everybody there.'



O aço do World Trade Center foi derretido numa fundição em Amite (Los Angeles) para moldar a parte curva do navio. Quando o aço derretido foi derramado nos moldes no dia 9 de setembro de 2003, "todos trabalhadores, trataram o aço, com total reverência e muita comoção", recordou o capitão da Marinha, Kevin Wensing. 'Foi um momento espiritual para todos.




Junior Chavers, foundry operations manager, said that when the trade center steel first arrived, he touched it with his hand and the 'hair on my neck stood up.' 'It had a big meaning to it for all of us,' he said. 'They knocked us down. They can't keep us down. We're going to be back.'

Junior Chavers, o responsável pelas operações da fundição, disse que assim que o aço do trade center chegou, ele próprio o tocou com sua mão e "o meu cabelo arrepiou-se". "Aquilo tinha um grande significado para todos nós" disse. " Eles atingiram-nos. Nós vamos voltar."


The ship's motto? 'Never Forget'

O lema do navio? Nunca Esqueceremos!

Atrocidade na Dinamarca-Como É Possível?

"Por que é que a União Europeia está tão calada?

Onde pára o "Green Peace" que tanto barulho faz noutros países?
Isto só acontece na incivilizada Dinamarca...


Dinamarca: Que vergonha esta triste cena.
Esta mensagem tem de circular. Não há pior fera que o Homem!

Por incrível que pareça, este espectáculo mantem-se em Dantesque, Ilhas Faroe (Dinamarca). Um país supostamente civilizado e, ainda por cima, membro da União Europeia. Para muita gente, este ataque à vida passa despercebido, como um costume para "mostrar" a passagem à idade adulta. É de uma atrocidade absoluta. Ninguém mexe uma palha para acabar com esta barbaridade contra os"Calderon", um golfinho inteligente e tranquilo que se aproxima dos homens demonstrando amizade.

Faz com que esta atrocidade seja conhecida e que, como é desejável, acabe de vez.

Leia Sem Rir Se For Capaz

Transgénicos

Diferença Geográfica

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que occorreu já lá
vão muitos anos.

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Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.

O advogado "Pé de Cana".

Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça
grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma melancia média.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do
grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando
dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma
faca no engraçado que morreu na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime
tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados, sem sucesso algum, resolveram procurar
um advogado que há muito tempo estava afastado da profissão, pois, como o próprio
apelido indicava (Pé de Cana), vivia de porre.
Pois não é que o mesmo aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca?
Na hora de defender o Cabeçudo , ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
O advogado porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os
seus argumentos...
Foi cortado pelo advogado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande
prendê-lo.
Foi então que o advogado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o
promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
O Cabeçudo foi absolvido e o advogado voltou a tomar suas cachaças em paz.

O Culto do Lider

omai e comei... (e calai, também...)



(foto tirada em Espinho após o Congresso do PS)

Millôr Fernandes

Num dos seus artigos, o jornalista brasileiro Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta : Qual é a diferença entre um Político e um Ladrão ?

Um leitor, chamado Fábio Viltrakis, de Santos –São Paulo, respondeu todo orgulhoso :
-"Caro Millôr, acho que descobri a resposta para o seu enigma; após uma longa pesquisa cheguei a esta conclusão :

"A diferença entre um político e um ladrão é que, o primeiro eu escolho, e o segundo escolhe-me. Acertei ?"


Eis a réplica do Millôr :

"Puxa, Fábio, você é um génio... Conseguiu achar UMA diferença entre um político e um ladrão! Parabéns !"

Salada de Fotos

Nu Paraiso

Opinião de um homem sobre o corpo feminino

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o
corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma
emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é
visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos
importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não
de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas,
cheinhas, femininas... . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota
numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas,
seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem,
são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas
são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não
podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a
doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para
andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados,
melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas...
Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam
conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a
natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu
reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor
sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo
magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha,
simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque,
nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por
uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem,
com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas.. mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos
fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a
nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas
que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma
mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e
sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que
quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não
antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem
sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro,
tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando
tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas
de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas
de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em
spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o
sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram
alimentados, embalados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de
cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos
vivos..
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

Paulo Coelho

Fotos

Pasmado

Será um pasmado, um baralhado?
E, ou com défices de lucidez?

Não sei.

Em quando me pasmo, baralho-me e sinto que perco a lucidez.
Ou será ao contrário, quando perco a lucidez, baralho-me e fico pasmado?

É estúpido mas não sei o que se passa. Pasmo-me comigo próprio por ficar pasmado.
Pasmo com os pasmados que encontro amiúde por aí. E tudo isso me baralha. Daí pensar que me falta a lucidez para saber interpretar o que se passa nesses momentos.

Bem, pasmar, é ficar à toa com o inesperado. Só que cada um tem a sua medida sobre o inesperado. Para mim algo de inesperado pode não ser necessariamente o mesmo para o companheiro do lado.

O pasmo, baralha.
Um baralhado perde a lucidez. Não é?

Eu não me pasmei quando caiu o muro de Berlim. Mas ainda anda para aí muito baralhado, pasmado, e com problemas de lucidez para entender o facto.
E isso pasma-me.


Este é só um exemplo. Mas também pasmo com outras coisas.

Querem ver uma delas?

Baralha-me que no mundo haja tanta corrupção no seio dos políticos, Angola incluída.

Pasmo como não ganham vergonha nas fuças e de como aparecerem gordos e feios perante os restantes cidadãos dos seus países. Caras de pau.

A mão da justiça não funciona para o lado deles. Só para o pobre.

Também me pasma que os outros fiquem pasmados porque eu estou pasmado.

Estou pasmado contigo. Aí sim? Nunca pensei. Aí não? Então foste capaz de fazer isso? É. Fui. Despasma-te. Despasma-te, não existe. Por isso não me despasmo nada. Porque não estamos a falar de espasmos. Pois não. Tens razão.

Depois temos a pasmaceira.
Diz o Luciano que isto virou uma pasmaceira. Pois virou.

Ela só acaba para uns quando andamos aqui em "guerras" estéreis, e para outros quando se fala de coisas sérias, ou supostamente sérias. Balelas.

A única coisa séria aqui é os fios dos beijinhos e abraços. Aquilo que se pode fazer pelo fone, eles vão escrevendo nos seus fios. Adoro aquelas mensagens tipo "Gente linda cheguei, e estou constipada". Isto é de uma profundidade de pasmar.
"Gente linda cheguei". O acto de se chegar já é algo importante. Porque nós estamos sempre a chegar a qualquer lado vindos de um lugar qualquer. E de várias maneiras. Pode ser a pé, ou de comboio por exemplo. Neste caso chegou à sanzala de bunda (algumas, as bundas, flácidas e gordas) sentada em frente ao monitor.

A única vantagem é que não nos passa a constipação. Pode é passar outras, como o
tal efeito do pasmo por andarem nesta conversa há tantos meses. Irra.

kandandus

Jorge Joaquim na Sanzalangola
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E pasmado fico eu por não saber escrever destas coisas...
Belo

Pelo Mundo

China-Central de Televisão

Darfur