O Telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.


Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.


Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:


- Qual foi seu último salário?


- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.


- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!


- Jura?


- Que carro o Senhor tem?


- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!


- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!



- Jura?



- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma,

Mônaco, Nova Iorque, etc.


- Jura?


- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!


Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.


Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.


Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.


Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.

Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.


Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!


A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?


- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.


- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:


- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?


- Si, si, sim, so, so, sou eu...


A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!


E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...


Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.


Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.


Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.


O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:


- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...


Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.


- Mamãe morreeeeuuu!
-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Entre Pulgas

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe:

- O que aconteceu?

-É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um
motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu
quase congelei de frio! |
A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando
entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou baixou a
calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode
do motociclista!

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.



Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Infidelidade!

...Na infedilidade...Quem Sofre São Sempre as Crianças

Joãozinho Cuspindo...

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

'Cospe na cabeça que entra'.

E não é que dá certo!

ESTA É DE GÉNIO!!!

Um casal estava
a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas
mansões.

À terceira tacada, diz o marido:

- Querida, tem cuidado
ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um
vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e
a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera:

- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai
ser?
Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que
partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo -
responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio
que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me.
Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o
terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão
de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o
mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o
génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo -
responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o
génio
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem,
desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive
oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós
ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a
mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para
ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.

- E ele ainda acredita em génios?!?

Seja Feliz!