Belo´g

Airbags Para Viajar de Metro

2012-02-07T00:24:00.000Z

Caipirinha Deliciosa de 17 Anos

2012-01-18T22:19:00.001Z

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Hemorroidas Ardem!!!

2012-01-01T20:38:00.000Z

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.

Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Sapos Precentem Abalos Sismicos

2011-12-14T16:54:00.000Z

A debandada geral de uma colónia de sapos num lago em L'Aquila, Itália, dias antes de um sismo em 2009 surpreendeu uma equipa de investigadores. Depois de anos de estudo concluíram que estes anfíbios conseguem prever os tremores de terra com vários dias de antecedência.

A bióloga da Universidade Aberta do Reino Unido, Rachel Grant, monitorizava uma colónia de saposcomuns (Bufo bufo) num lago em L’Aquila, Itália, quando tudo aconteceu. “Foi dramático. Em apenas três dias, a colónia passou de 96 sapos para zero”, disse a investigadora à BBC, que publicou os seus dados na revista Journal of Zoology.

O estudo revela que os sapos “mostraram um comportamento muito pouco habitual antes do sismo de magnitude 6.3 na escala de Richter em L’Aquila, em Itália, a 6 de Abril de 2009”. “Dias antes do sismo, os sapos desapareceram subitamente dos seus locais de reprodução num pequeno lago a 75 quilómetros do epicentro e só regressaram depois de uma série de réplicas”, acrescenta o estudo.

Pouco tempo depois, Rachel Grant foi contactada pela NASA (agência espacial norte-americana), que estudava as alterações químicas que ocorrem quando as rochas estão sob stress extremo.

Com base em testes em laboratório, a equipa de sete investigadores coordenada pelo geofísico Friedemann Freund, da NASA, concluiu que os animais detectam as alterações químicas na água subterrânea, causadas pela libertação de partículas através das rochas na crosta terrestre que estão em tensão, devido às forças tectónicas antes de um sismo. Esta cadeia química pode afectar o material orgânico dissolvido nas águas de um lago, transformando materiais inofensivos em substâncias que são tóxicas para os animais aquáticos.

Segundo a equipa de investigação, que publicou as suas conclusões na revista Journal of Environmental Research and Public Health, os animais que vivem nessas águas ou perto delas são extremamente sensíveis às mudanças na sua composição química. Os investigadores acreditam que biólogos e geólogos podem trabalhar em conjunto para preparar melhor a chegada de um sismo. Freund diz que o comportamento destes animais pode ser apenas um de uma cadeia de eventos que podem prever um sismo. “Quando compreendermos de que forma estes sinais estão ligados e se virmos quatro ou cinco a apontar na mesma direcção, então podemos dizer que algo está para acontecer.”

Achas Que Tens Azar ?

2011-11-20T01:07:00.000Z

Então vê isto!

José Rodrigues dos Santos Reage às Acusações da Igreja Católica.

2011-11-04T17:18:00.002Z

A polémica em torno de “O Último Segredo”, o último romance de José Rodrigues dos Santos, em que o pivot da RTP se propõe a revelar a “verdadeira identidade” de Jesus Cristo, está para durar. Com toda a vénia, recuperámos o artigo publicado no “Público” em que o escritor lembra que a Igreja não nega a tese presente no seu romance, segundo a qual Jesus não era cristão e Maria podia não ser virgem.

Depois de o Secretariado Nacional da Cultura ter acusado o escritor de “escrever centenas de páginas sem saber do que fala”, Rodrigues dos Santos lembrou que a Igreja Católica não negou nenhuma das afirmações constantes do seu livro e aproveitou para reiterar a tese segundo a qual Cristo não era cristão e Maria podia não ser virgem.

“A verdade é que o cidadão comum nunca ouviu ninguém dizer que Cristo não era cristão, que há indícios no Novo Testamento que questionam seriamente a virgindade de Maria e que existem textos fraudulentos na Bíblia. Os académicos sabem disto, a Igreja também. O público é que não”, reiterou José Rodrigues dos Santos, numa reacção directa ao Secretariado Nacional da Cultura. Na véspera, este organismo da Igreja Católica, dirigido pelo padre e poeta José Tolentino Mendonça, acusara-o de querer, “com grande estrondo, arrombar uma porta que há muito está aberta”, para, num “tom de intolerância desabrida”, questionar a “fiabilidade das verdades de fé em que os católicos acreditam”. “De facto não arrombei nenhuma porta”, concede o escritor e jornalista, para acrescentar: “Limitei-me a trazer esta informação para o grande público”.

O Vendedor de Cachorros-Quentes

2011-10-22T00:54:00.000+01:00

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes.

Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região.

Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande quantidade de fregueses.

O negócio prosperava...

Os seus cachorros-quentes eram os melhores!

Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho.

O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma
séria conversa com o pai:

- Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar!

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem, se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior).

Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores).

Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada.

Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis..

O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu.

O pai, triste, disse ao filho: - Estavas certo filho, nós estamos no meio de uma grande crise.

E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que pus o meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...'

O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals Co

Qual a Origem da Palavra Ejaculação?

2011-10-19T23:01:00.005+01:00

É simples:

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no "mórbido prazer da concupiscência" quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:

Amôle.........!!!, falta muito pala te viles... ???
Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...........!!!

O Encantador de Moscas

2011-10-12T17:12:00.000+01:00

No Sul da Califórnia uma professora dava aula,

quando de repente uma mosca em voos

muito próximos começou a assediá-la.

A professora dava tapas no ar para espantar a mosca,

e a mosca, imperturbável em seu voo acrobático.

Então, um aluno, muito solicito, ofereceu-se para ajudar.

A professora prontamente aceitou.

O menino então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no dedo dele.

A aula prosseguiu tranquila até que nova mosca surgiu em volta da professora.

Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca não pousava em seu dedo, continuando em seu voo insano.

Ela olhou para o menino com um olhar de pedido de socorro.

E Joãozinho disse:

- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cu, a mosca não pousa.

200 Toneladas de Prata Recuperadas do Fundo do Mar

2011-10-03T17:16:00.000+01:00

Um barco britânico afundado há 70 anos, durante a II Guerra Mundial, encontrado no fundo do Oceano Atlântico por uma empresa norte americana poderá render cerca de 34 milhões de euros ao governo britânico. De acordo com a Odissey Marine Exploration, que se dedica ao resgate de barcos naufragados com cargas valiosas,o SS Gairsoppa foi localizado a cerca de 4700 metros de profundidade no Atlântico Norte, ao largo da Irlanda. “Tivemos sorte em encontrar os destroços em posição vertical, com os porões abertos e facilmente acessíveis”, afirmou a companhia num comunicado na segunda-feira. Ou seja, isto permitirá que possam retirar a carga como se o navio estivesse atracado normalmente.
O barco, que regressava da Índia em direcção a Liverpool, foi obrigado a separar-se da escolta militar para se reabastecer de carvão na Irlanda, mas foi identificado e afundado por um torpedo de um submarino alemão.
Os documentos da altura indicam que transportava chá, ferro e 200 toneladas de prata, cujo valor actual corresponde a cerca de 170 milhões de euros.
A Odissey está convencida de que, se ainda estiver intacta, será “a maior carga de metal precioso alguma vez recuperada do fundo do mar”.
Segundo os termos do contrato assinado no ano passado, terá de entregar 20 por cento ao governo britânico do valor recuperado, que abriu um concurso para a recuperação dos destroços.

Lojinha do Abdul

2011-09-30T18:41:00.001+01:00

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

O sujeito engravatado diz:

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, ser o monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Rouba 600 Euros e Mata-se, Rouba 90 Milhões e Goza

2011-09-28T14:03:00.000+01:00

Fiquei estupefacto, para não escrever o que proferi na altura em alto e bom som, com uma notícia avançada aqui no Expresso:

"Carlos Marques, o principal arguido de um dos processos saídos do caso BPN, devolveu mais de €16 milhões, que tinha recebido de forma fraudulenta. O dinheiro encontrava-se em contas na Suíça, segundo avança o site da SIC" "... "No total, com os juros incluídos, o empresário terá obtido um financiamento fraudulento do BPN de mais de €90 milhões, ainda de acordo com a SIC." "O arguido deverá passar para prisão domiciliária no final desta semana, tendo em conta a colaboração com as autoridades."

Pelo meio tivemos umas garantias falsas, contas no BES, transacções para aqui e para ali, compras e vendas de terrenos em Angola (esse país politicamente impoluto como se anda a descobrir) e sei mais lá o quê. Nada de especial. Pergunto:

Este senhor Carlos, pessoa idónea que devemos respeitar enquanto cidadão, um individuo que através de trabalho árduo amealhou em pouco tempo vários prémios do euromilhões que após algumas voltinhas pelo mundo obscuro das finanças, foi "estacionando" com carinho em várias garagens suíças, um individuo que ajudou a levar ao charco um banco que os portugueses estão a pagar vai assim, sem mais nem menos, para casa? Como? "Colaborou"? Desculpem? Será que li bem?

Há pessoas encarceradas que assim permanecem indefinidamente, algumas sem acusação, sem direito a nada, sem que ninguém os PROTEJA, alguns porque roubaram meia dúzia de tostões para aguentarem mais um dia e este senhor, um burlão de milhões, vai para o quentinho do lar à espera de destino porque, veja-se bem, se dignou a devolver 16 milhões dos 90 milhões que roubou? ROUBOU! Mas era suposto agradecermos-lhe a bondade do acto? Chamem já o Malato e vamos fazer-lhe um "Especial Carlos Marques" no Coliseu... E que tal erguer-lhe uma estátua, não? Ele e Oliveira e Costa, os dois abraçados, a fazerem um manguito de bronze ao Fernando Pessoa ali no Chiado - era bonito.

Recentemente, em Coimbra, Nuno - um funcionário das bilheteiras dos serviços municipalizados, desviou alegadamente 600€ das contas camarárias. O mesmo funcionário parece ter-se prontificado a restituir a "fortuna" que havia desviado. Politiquices rascas e a denúncia de um vereador socialista de nome Carlos Cidade,guerrinhas de faca e alguidar, levaram este caso directamente para a capa dos jornais mal terminou a reunião de câmara onde este confrontou o Presidente. Resultado: o funcionário chegou a casa no dia seguinte, fechou-se na garagem, meteu uma corda no pescoço e matou-se. Finito. Com apenas 35 anos e sem se despedir da mulher e do filho, Nuno pôs termo à vida.

As diferenças entre estes dois casos são simples. A primeira é óbvia: são 90 milhões de euros do Carlos menos 600 euros do Nuno, enfim..."é fazer as contas". A segunda tem a ver com o facto de uma pessoa ter ou não vergonha na cara, coisa que não abunda neste país. Nuno, que infelizmente já não está entre nós para dizer a vergonha que sentiu, e que fez com que pusesse termo a própria vida. Já o senhor Carlos Marques, novo colaborador da justiça portuguesa, um verdadeiro justiceiro, um altruísta, estará certamente instalado no seu "Palacete da Quinta da Casa Branca, em Carnaxide, avaliado em €5 milhões", que certamente terá, não uma, mas várias garagens.

Expresso

Julgamento

2011-09-21T23:09:00.003+01:00

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,

INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.

Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu
cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada,
entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,
se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu
cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente

para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

O cúmulo da Distracção

2011-09-12T23:04:00.002+01:00

Conhecedora da sua cabeça despistada, a mulher do matemático norte-americano

Norbert Wiener (1894-1964) passava o tempo a recordar ao marido, antes de este

ir trabalhar, a mudança de casa a realizar em breve: "Norbert, não te esqueças que

dentro de 30 dias mudamos de casa e que, quando saíres da Universidade, não terás de

apanhar o mesmo autocarro, mas sim aquele que vai para perto da nossa nova casa".

Wiener respondia sempre: "Sim querida". E assim se chegou ao dia da mudança. Os

trabalhos foram feitos enquanto ele estava na Universidade. como era de esperar, no

regresso Norbert apanhou o autocarro do costume. Ao chegar á sua antiga morada,

lembrou-se de que já não vivia ali. Como não sabia ir dali para a sua nova casa,apanhou

novamente o autocarro que o levava todos os dias para a Universidade e aguardou que

chegasse aquele que passava próximo da sua nova morada. Ao descer, deparou com um

grande número de casas iguais, de tal forma que não conseguiu reconhecer a sua. Começou

a dar voltas e voltas, até que, perdido á beira do pânico, se aproximou de uma menina que

ia no passeio: "Não saberás dizer-me onde moram os Wiener?". "Sim pai. Anda, eu levo-te

a casa". Respondeu a pequena.

De Avião Fotografou os Ladrões em Sua Casa

2011-09-01T11:39:00.000+01:00

Durante o seu primeiro voo de avião, um homem tira fotos aéreas da sua casa em Arkansas (EUA) e vê que a mesma está a ser assaltada por dois indivíduos.

Percebendo que os dois homens estavam retirando objectos de sua residência, Steve Flynn informou a polícia e ligou para um parente que mora perto de sua casa, afim de ele ir imediatamente para o local.

Com a chegada dos familiares, os assaltantes esvaziaram a viatura onde os bens roubados se foram acumulando e fugiram, mas Flynn perseguindo-os a partir do ar informou a polícia da sua localização.

Os dois suspeitos, Roosevelt e Joseph Smith III Peel, ambos de Jonesboro, foram presos e acusados de furto e roubo.
A maioria dos bens roubados foram recuperados, mas Lynn disse que ainda lhe falta uma espingarda no valor de US $ 1.200.

Para quem só queria ver a sua casa do ar, acabou por ter muita sorte.

Um Português Exemplar

2011-08-22T18:49:00.001+01:00

Será que algum político actual conhece a história deste homem?

Destes, nasceu uma vez UM!

Era oriundo de famílias aristocráticas e descendente de flamengos. O pai deixou de lhe pagar os estudos e deserdou-o.
Trabalhou, dando lições de inglês para poder continuar o curso.
Formou-se em Direito.
Foi advogado, professor, escritor, político e deputado.
Foi também vereador da Câmara Municipal de Lisboa.
Foi reitor da Universidade de Coimbra.
Foi Procurador-Geral da República.
Passou cinquenta anos da sua vida a defender uma sociedade mais justa.
Com 71 anos foi eleito Presidente da República.
Disse na tomada de posse: "Estou aqui para servir o país. Seria incapaz de alguma vez me servir dele..."
Recusou viver no Palácio de Belém, tendo escolhido uma modesta casa anexa a este.
Pagou a renda da residência oficial e todo mobiliário do seu bolso.
Recusou ajudas de custo, prescindiu do dinheiro para transportes, não quis secretário, nem protocolo e nem sequer Conselho de Estado.
Foi aconselhado a comprar um automóvel para as deslocações, mas fez questão de o pagar também do seu bolso.
Este SENHOR era Manuel de Arriaga e foi o primeiro Presidente da República Portuguesa.

Pena ter-se extinguido a espécie!...

Resposta Que Fez Calar Os EStados Unidos

2011-08-19T21:24:00.002+01:00

Durante um debate numa universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF,ex-ministro da educação e actual senador CRISTÓVAM BUARQUE,foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é Nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.

Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço. "Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto ao desemprego provocado pelas decisões arbitrarias dos especuladores globais.

Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.

Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.

Não faz muito tempo, um milionário japonês decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizo.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.

Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo,deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Defendo a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.

Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. "Só nossa!.

(*) Cristovam Buarque, 58, doutor em economia e professor do Departamento de Economia da UnB (Universidade de Brasília), foi governador do Distrito Federal pelo PT (1995-98). Autor, entre outras obras, de "A Segunda Abolição" (editora Paz e Terra).

Como Éramos Felizes!!!

2011-08-15T01:56:00.004+01:00

Afinal de contas...

Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça, nem airbag!!

As camas tinham grades e os brinquedos eram multicores com pecinhas que se soltavam ou no mínimo pintados com umas tintas “duvidosas” contendo chumbo ou outro veneno qualquer.

Construíamos aqueles famosos carrinhos de rolamentos e aqueles que tinham a sorte de morar perto duma ladeira asfaltada, podiam tentar bater records de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham economizado a sola dos sapatos, que eram usados como travões...

Depois de Acabarmos Num Silvado Aprendíamos!

Íamos brincar na rua com uma única condição: voltar para casa ao anoitecer.
Não havia telemóveis...
Os nossos pais não sabiam onde estávamos!
Era incrível!

Tínhamos aulas só de manhã, e íamos almoçar a casa.
Quando tínhamos piolhos a nossa mãe lavava-nos a cabeça com Quitoso e com um pente fininho removia a piolhada toda.

Braço engessados, dentes partidos, joelhos esfolados, cabeça rachada
Alguém se queixava disso?

Todos Tinham Razão Menos Nós...

Comíamos doces à vontade, pão com Tulicreme, bebidas com o (perigoso) açúcar. Não se falava de obesidade, brincávamos sempre na rua e éramos super activos ...

Quando comprávamos aqueles tubinhos de Fá naquela mercearia da esquina, vinha logo o pessoal todo a pedir um “coche” e dividíamos com os nossos amigos. Bebiam todos pelo mesmo tubinho e nunca ninguém morreu por isso ....

Quem não teve um cão?

Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós (muitas vezes os restos), e sem problema nenhum!

Banho quente? Champô?

Qual quê! No quintal, um segurava o cão e o outro com a mangueira (fria) ia jogando água e esfregava-o com (acreditem se quiserem) sabão (em barra) de lavar roupa!

Algum cão morreu ou adoeceu por causa disso?

A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem a kms da nossa casa, entrávamos sem bater e íamos brincar.

É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança! Como era possível? Jogávamos futebol na rua, muitas vezes com a baliza sinalizada por duas pedras... Ás vezes quando éramos muitos tínhamos que ficar de fora sem jogar nem ser substituído... mas nem era o “FIM DO MUNDO”!

Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram reprovados. Ninguém ia por isso a um psicólogo ou psicoterapeuta. Não havia a moda dos superdotados, nem se falava em dislexia, problemas de concentração, hiperactividade. Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte!

As nossas festas eram animadas por gira-discos , a fazerem aqueles cliques da agulha a deslizar nos discos de vinil. As bebidas, eram claro, a deliciosa groselha com cubinhos de gelo

Tínhamos:

Liberdade,

Fracassos,

Sucessos e

Deveres.

...e aprendíamos a lidar com cada um deles!

A única verdadeira questão é:
como conseguimos sobreviver?
E acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa

personalidade?

Sem dúvida vão responder que era uma chatice, mas ...

Como éramos felizes!!!

Gabinete, Secretária, BMW 320 e Motorista Para Mota Amaral

2011-07-28T00:13:00.002+01:00

A presidente da Assembleia da República acaba de atribuir a Mota Amaral, na qualidade de ex-presidente do Parlamento, um gabinete, uma secretária, um BMW 320 e um motorista.

O despacho é assinado por Assunção Esteves, e remete para o articulado que regulamenta o funcionamento dos serviços da Assembleia da República, a Lei de Organização e Funcionamento dos Serviços da Assembleia da República (LOFAR), publicada em anexo à Lei n.º 28/2003, de 30 de Julho, e do n.º 8, alínea a), do artigo 1.º da Resolução da Assembleia da República n.º 57/2004, de 6 de Agosto, alterada pela Resolução da Assembleia da República n.º 12/2007, de 20 de Março.
O facto está a ser divulgado na Internet, e está a ser apresentado como uma prova de que a Assembleia da República não aplica a si mesma os cortes que, na atual crise, o governo tem vindo a impor aos portugueses.
Os e-mails que já correm na Internet sobre este assunto apresentam como título "Poupar????? É só para alguns....."

Transcreve-se o despacho em causa:

"Despacho n.º 1/XII — Relativo à atribuição ao ex-Presidente da Assembleia da República Mota Amaral de um gabinete próprio, com a afectação de uma secretária e de um motorista do quadro de pessoal da Assembleia da República.
Ao abrigo do disposto no artigo 13.º da Lei de Organização e Funcionamento dos Serviços da Assembleia da República (LOFAR), publicada em anexo à Lei n.º 28/2003, de 30 de Julho, e do n.º 8, alínea a), do artigo 1.º da Resolução da Assembleia da República n.º 57/2004, de 6 de Agosto, alterada pela Resolução da Assembleia da República n.º 12/2007, de 20 de Março, determino o seguinte:
a) Atribuir ao Sr. Deputado João Bosco Mota Amaral, que foi Presidente da Assembleia da República na IX Legislatura, gabinete próprio no andar nobre do Palácio de São Bento;
b) Afectar a tal gabinete as salas n.º 5001, para o ex-Presidente da Assembleia da República, e n.º 5003, para a sua secretária;
c) Destacar para o desempenho desta função a funcionária do quadro da Assembleia da República, com a categoria de assessora parlamentar, Dr.a Anabela Fernandes Simão;
d) Atribuir a viatura BMW, modelo 320, com a matrícula 86-GU-77, para uso pessoal do ex-Presidente da Assembleia da República;
e) Encarregar da mesma viatura o funcionário do quadro de pessoal da Assembleia da República, com a qualificação de motorista, Sr. João Jorge Lopes Gueidão;
Palácio de São Bento, 21 de junho de 2011
A Presidente da Assembleia da República, Maria da Assunção Esteves.
Publicado
DAR II Série-E — Número 1
24 de Junho de 201

Bebe Gasolina Para Tratamento da Tosse e Dores de Garganta

2011-07-19T21:10:00.000+01:00

Um homem de 71 anos, residente em Chongqing, uma cidade do centro da China, bebe gasolina e querosene há 42 anos para tratar a tosse e dores de garganta, noticiou hoje o diário Global Times. Chen De, o ancião de aparência frágil - mede um metro e meio de altura e é muito magro - disse que, todos os meses, bebe entre três a quatro litros de gasolina.

O homem disse que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa lhe recomendou o produto para tratar uma tosse muito forte, e que continuou a consumir depois de confirmar que o combustível era eficaz para suavizar a garganta. Chen De iniciou-se no consumo da gasolina mais tarde, com a redução da venda de querosene na China.

Calcula ter consumido, até o momento, uma tonelada e meia de combustível.

Segundo os cálculos do Global Times, a quantidade de combustível consumida por Chen nos últimos 42 anos era suficiente para percorrer 21.600 quilómetros de automóvel.

O Carro da Princesa...

2011-07-02T10:43:00.002+01:00

Quando o objectivo é ter um automóvel símbolo de statu quo, elegância e glamour a marca que conta é a Rolls-Royce. Foi a bordo de um desses veículos mais caros do mundo, que a plebeia Kate Middleton chegou à milenar Abadia de Westminster, em Londres, para se unir ao príncipe William, naquele que se tornou o mais comentado casamento deste século. Como num conto de fadas, Kate podia ter a seus pés a carruagem que desejasse.

Em Londres, a noiva foi de rolls-royce: Kate Middleton escolheu um Phantom VI, de 1977

Optou, porém, pelo modelo Phantom VI, de 1977, um dos veículos oficiais da Rainha Elizabeth II. O Rolls-Royce vintage da realeza britânica mostrou ao mundo que o lugar da centenária marca de origem inglesa mantém-se inigualável no topo do requinte.

O que tem mudado nos últimos tempos é o público-alvo. Hoje, reis, rainhas, príncipes, princesas, líderes políticos e aristocratas em geral têm de partilhar a paixão com os novos milionários dos países emergentes. Isso porque a alemã BMW, que comprou a Rolls-Royce no final da década de 90, decidiu lançar o Ghost, um modelo mais pequeno e acessível. Presente nas concessionárias há um ano e meio, o carro é vendido em Inglaterra por “apenas” 250 mil dólares, bem mais em conta que os 380 mil dólares do Phantom.
A aparição do Ghost (fantasma) fez com que, no ano passado, a marca Rolls-Royce registasse uma facturação recorde. Foram vendidos 2711 veículos, 170% mais do que em 2009. Quatro em cada cinco compradores nunca tiveram um modelo da marca. Um dos objectivos dos criadores do Ghost foi dar um ar mais jovem à marca, sem perder, no entanto, a sua identidade. O design respeita as linhas que tornaram clássicos os carros da Rolls-Royce, como o capô longo, mas o novo modelo tem um atractivo especial: um sistema de som com 16 altifalantes e 600 watts de potência, além de opcionais, como o tecto descapotável. As mudanças atraíram, sobretudo, as mulheres. Elas são uma em cada dez clientes do novo modelo, participação até então inédita para a Rolls-Royce.

Tradição já não é o que era

Mas quem gostou mesmo do Ghost foram os novos magnatas das economias em ascensão, sobretudo os asiáticos. Em 2010, a China ultrapassou o Reino Unido e tornou-se o segundo maior mercado da marca, depois dos Estados Unidos. Segundo as previsões da consultora americana IHS Automotive, especializada no segmento de automóveis ultraluxo (que inclui marcas como Ferrari, Bugatti e Rolls-Royce), a marca britânica venderá no mundo 31 447 veículos este ano. Desse total, os países do BRIC (Brasil, Rússia, Índia e China) representarão cerca de 10% das vendas. Estima-se que a quota de mercado dos emergentes deva chegar aos 16% em 2020.

Numa altura em que as maiores construtoras já “robotizaram” grande parte da sua produção, os carros da Rolls-Royce, que começaram a ser fabricados em 1904, continuam a ser feitos de um modo artesanal em Goodwood, em West Sussex, Inglaterra (sim, a BMW produz grande parte das peças na Alemanha, mas faz questão de montar o carro no seu país de origem).
Um modelo Ghost passa pelas mãos de 60 profissionais, durante 20 dias, até ficar pronto. Só a pintura consome uma semana, pois, entre cada uma das cinco camadas de tinta, o carro é lixado à mão. Outro ícone da marca é a estátua Whisper, encomendada pelo lorde Montagu ao escultor Charles Sykes, que se mantém orgulhosamente visivel. “Todos os veículos desvalorizam com o tempo. Um Rolls-Royce, porém, converte-se num clássico”, diz Milton Pedraza, director do Luxury Institute, especializado no mercado do luxo. Um Phantom igual ao que levou a princesa Kate Middleton à abadia de Westminster vale mais do que um Rolls-Royce com zero quilómetros recém-saído da fábrica. Não há outra marca de automóveis no mundo que se possa gabar dessa proeza.
Exame Angola

Tácticas Africanas

2011-06-27T18:16:00.001+01:00

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Alteração Geológica da Terra - Rachadura Gigante no Deserto em África!

2011-06-23T23:29:00.002+01:00

Acabei de receber este e-mail , de uma colaboradora de tradução de alemão. Leiam com muita atenção. (Clélia Dahlem da Silva)

Realmente não sabemos nada, ou muito pouco, sobre a transição planetária já em curso. Só é divulgado o que não tem como esconder.

A minha página inicial na internet é de um jornal alemão. Hoje, antes de abrir a caixa de e-mails passei os olhos nas notícias como sempre faço, e descobri uma notícia no lado da página, bem pequena, falando que "no meio do inferno de lava, o oceano estava entrando no deserto da África".

Abri a página e vi coisas espantosas acontecendo na África, na parte da Etiópia, Somália indo até Moçambique. Vulcões intraoceânicos estão em erupção e uma fenda de vários metros dividiu a África em duas partes e o oceano está entrando, onde antes era deserto. Os cientistas estão espantados com a rapidez deste acontecimento e dizem que o solo já apresenta todas as características de solo de fundo de mar, só falta a água.

É um artigo longo escrito por cientistas e tem até mapa da região, e isso que estou relatando é apenas um resumo do que eu entendi.

E nada é publicado. A notícia está no meio de notícias de futebol, bolsa de valores, política, etc.

Como já sabemos, muita coisa nos está sendo ocultada. Mais que nunca a oração e a coligação com o alto são necessárias!

Rachadura (fissura) na Etiópia

Fenda sofre um processo vulcânico praticamente igual ao que ocorre no fundo dos oceanos Rachadura na etiópia tem 56 km de comprimento e pode dar origem a um novo oceano.

Uma equipe internacional de cientistas diz que uma rachadura existente no solo da Etiópia representa, provavelmente, a formação de um novo oceano. A fenda, que tem 56 km de comprimento, sofre um processo vulcânico praticamente igual ao que ocorre no fundo dos oceanos.

A rachadura se abriu em 2005, quando um vulcão chamado Dabbahu entrou em erupção, derramou lava no local e começou a aumentar o tamanho da fenda nas duas direções. Em poucos dias o "buraco" já tinha praticamente o mesmo tamanho que tem hoje.
Maiores vulcões da Etiópia.
Rift Valley, a fissura que está se abrindo

Em um estudo publicado na revista científica Geophysical Research Letters, os pesquisadores dizem que o objectivo era entender se o que está acontecendo na Etiópia acontece também no fundo dos oceanos, onde, dizem eles, é praticamente impossível ir.
Agora eles confirmaram que isso é verdade. Estudiosos da Etiópia, Estados Unidos, Inglaterra e França estão envolvidos no projecto.

A ficção científica voltou a virar realidade na semana passada, com um anúncio feito por cientistas da universidade de Oxford. Eles estão monitorizando uma grande rachadura que surgiu na crosta do nosso planeta, depois de um terremoto ocorrido na África, em Setembro do ano passado.

A rachadura está crescendo com uma velocidade sem precedentes e é a maior já vista em séculos. Com 60 quilômetros ela pode chegar ao Mar Vermelho, separando a Etiópia e a Eritréia do resto do continente africano e criando um novo oceano.

Mais de 2,5 quilômetros cúbicos de lava incandescente já brotaram da rachadura, o suficiente para encher mil estádios de futebol.

A situação lembra um filme de ficção científica da década de 1960, chamado "Uma Fenda no Mundo". No filme a crosta terrestre se rachava devido a uma explosão atômica subterrânea e o planeta acabava se fragmentando, apesar de todos os esforços dos cientistas para conter o avanço da rachadura.

Na vida real nada de tão radical deve acontecer. A fenda que apareceu na África é o resultado do movimento normal das chamadas placas tectônicas. O mundo em que vivemos é como uma grande bola de futebol, com a crosta sólida dividida em placas, como aquelas seções de couro que formam as bolas.

Essas placas deslizam umas de encontro às outras, provocando terremotos e criando novas cadeias de montanhas. Quando duas placas se separam um continente pode se fragmentar e um oceano surgir no meio. Foi assim que nasceu o Oceano Atlântico, quando a América se separou da África, há 200 milhões de anos.

NASCIMENTO - O mesmo fenômeno está acontecendo agora perto da região conhecida como "o chifre da África". Para o cientista Tim Wright e sua equipe da universidade de Oxford, trata-se de uma oportunidade única de observar o nascimento de um novo mar, mapeando o avanço da rachadura com imagens do satélite europeu Envisat. A pesquisa foi publicada na famosa revista científica "Nature" e os dados preliminares indicam que a Etiópia e a Eritréia estarão separadas do resto da África dentro de um milhão de anos.

Daí que ninguém precisa se preocupar com as conseqüências desta fenda no mundo. A mudança climática global é muito mais urgente e pode afetar nossa civilização dentro de menos de 50 anos, ao contrário das mudanças geológicas que levam milênios para produzirem grande mudanças. Toda aquela região do oeste e noroeste africano sempre foi marcada por intensa atividade vulcânica.

Terremotos de origem vulcânica

Foi lá, num vale vulcânico chamado de Rift Valley pelos cientistas, que a espécie humana surgiu e se espalhou para o resto do mundo. Os paleontólogos que fazem pesquisas na região encontram camadas de cinzas depositadas por intensas erupções que aconteceram há milhões de anos.

Terremotos que causaram as fissuras e os dias

Date - Events - Magnitude

14 Sep 2005 - 1 - 4.6
20 Sep 2005 - 2 - 5.5
21 Sep 2005 - 16 - 4.9
22 Sep 2005 - 12 - 4.9
23 Sep 2005 - 9 - 4.8
24 Sep 2005 - 29 - 5.6
25 Sep 2005 - 42 - 5.2
26 Sep 2005 - 9 - 5.2
27 Sep 2005 - 1 - 4.5
28 Sep 2005 - 5 - 5.1
29 Sep 2005 - 2 - 4.8
01 Oct 2005 - 1 - 4.5
02 Oct 2005 - 1 - 5.0
04 Oct 2005 - 1 - 4.5

Outra região semelhante, mas muito mais perigosa é o chamado Cinturão de Fogo do Pacífico, perto do sudeste asiático. Lá, a crosta terrestre está se abrindo no fundo do mar, o que provoca abalos submarinos capazes de gerar ondas gigantes, os tsunamis, como os que atingiram recentemente a Indonésia. Não há nada que a humanidade possa fazer para deter esses processos de movimentação da crosta do Planeta. As populações que moram nessas regiões geologicamente ativas podem apenas se precaver, instalando bóias de alerta contra tsunamis e evitando morar perto dos vulcões e das fendas em atividade, como esta da África.

Como cresce o fundo do mar

As placas que formam a crosta do nosso planeta flutuam como balsas em cima de um oceano de magma, ou rocha derretida a mais de mil graus de temperatura. Assim, sempre que uma fenda se abre, a lava brota do interior do planeta, preenchendo rapidamente a abertura. Quando a lava esfria, ela se solidifica formando uma nova crosta no lugar da que se partiu. O fundo do mar cresce deste modo, com a América do Sul e a África se afastando gradualmente, enquanto a rachadura no meio do oceano vai sendo preenchida com camadas de um novo solo marinho.

No caso da fenda na África, o novo solo formado no interior da fenda vai ficar abaixo do nível do mar, provocando a gradual invasão das águas do Mar Vermelho e formando um novo oceano. Isso faz com que a geografia do planeta mude gradualmente ao longo das eras. Se um viajante do tempo chegar na Terra, daqui a 250 milhões de anos, vai ter que desenhar um novo mapa do mundo. Porque provavelmente a Califórnia já terá se separado dos EUA, a Etiópia do resto da África e é provável até que a América Central tenha se fragmentado, criando um braço de mar a unir o Atlântico e o Pacífico. (JLC)

Por Clélia Dahlem da Silva

Os Milionários da Música

2011-06-21T12:19:00.002+01:00

Os U2 são os músicos mais bem pagos do mundo de acordo com uma listagem das bandas mais lucrativas elaborada pela revista Forbes.

A banda irlandesa arrecadou USD 195 milhões, muito à conta da digressão internacional que está a decorrer. Em dois anos, esta digressão, considerada já a mais lucrativa de sempre, superando os míticos Rolling Stones com A Bigger Band Tour, rendeu a Bono e companhia USD 700 milhões. Músicos existem muitos, mas nem todos têm o mesmo preço. Em segundo lugar figuram os Bom Jovi que, depois de 70 concertos e um álbum dos melhores sucessos, ganharam USD 125 milhões nos últimos 12 meses.

Com a medalha de bronze ficou Elton John, ao arrecadar USD 100 milhões em 2010.A primeira mulher da lista aparece em quatro lugar: Lady Gaga, com um lucro de USD 90 milhões. Michael Bublé segue-lhe as pisadas com um ganho anual de USD 70 milhões. No top 10 figura ainda Justin Bieber (USD 53 milhões), enquanto que a fechar a lista, no 25º lugar, surge Rihanna, que ganhou USD 29 milhões.

O Whisky Mais Caro do Mundo

2011-06-06T18:10:00.001+01:00

O desenvolvimento deste whisky foi concebido apenas para os items do Dalmore nos anos 1868,1878,1926 e 1939. Ele foi importado e comercializado por Freixenet e apenas 12 garrafas foram feitas.
O preço? Superior a 39.000 Euros.

Gémeos Falecem no Mesmo Dia Com 92 Anos de Idade

2011-06-06T12:40:00.000+01:00

Dois gémeos idênticos e frades franciscanos que passaram a maior parte dos 92 anos juntos morreram no mesmo dia, na Flórida.
Julian e Adrian Riester nascidos com apenas alguns segundos de diferença em 27 de Março de 1919, morreram, na quarta-feira, com um intervalo de menos de 12 horas, anunciaram familiares.
"É um fim quase poético para a sua notável história de vida", disse, à Associated Press Tom Missel, porta-voz da Universidade Bonaventure, em Nova Iorque, onde os irmãos passaram grande parte da sua vida.
"É incrível ouvir o que se passou, mas não surpreende, tendo em conta que faziam tudo juntos."
Nascidos em Buffalo, Nova Iorque, eram conhecidos na Bonaventure pelos seus dotes como jardineiros e carpinteiros, noticiou o jornal "Buffalo News".
O único período em que viveram em Estados diferentes foi entre 1946 e 1951, em que um morava em Bóston e o outro, em Manhattan. Os dois, que viviam na Flórida, desde 2008, estavam hospitalizados. Vão ser enterrados juntos na cidade de St. Petersburg.

A Casa Mais Cara

2011-05-26T17:26:00.000+01:00

Por apenas 105 milhões de euros,você pode ser o dono desta casa inglesa- "Updown Court"- em Surrey,Inglaterra. A propriedade está no topo da lista anual das casas de acordo com a "Forbes".
Dispõe de 103 quartos, 23 hectares de jardins, 5 piscinas, 22 banheiros de mármore e cerca de 4.600 metros quadrados cobertos.

Não Beba Café, Não Faça Sexo, e... Não Assoe o Nariz!

2011-05-10T18:46:00.002+01:00

Café, sexo e assoar o nariz podem aumentar o risco de se sofrer um derrame
cerebral, afirma uma pesquisa realizada na Holanda com 250 pacientes e que identificou oito factores de risco.
Todos eles aumentam a pressão arterial, podendo provocar ruptura dos vasos sanguíneos, de acordo com o estudo publicado na revista especializada britânica “Stroke”.
O derrame pode dar-se quando um vaso sanguíneo enfraquecido, conhecido como um aneurisma cerebral, rebenta, o que pode resultar em danos cerebrais ou morte.
Os pesquisadores do University Medical Center, em Utrecht, acompanharam 250 pacientes durante três anos, para identificar o que provoca os derrames.

Todos os factores referidos na pesquisa aumentam a pressão arterial capaz de resultar em ruptura dos vasos sanguíneos, de acordo com o estudo.
Segundo a Stroke Association, uma instituição de assistência britânica voltada para o tratamento de acidentes vasculares cerebrais (AVC), são necessárias mais pesquisas para verificar se os factores referidos podem de facto provocar derrames.
Apenas no Reino Unido, mais de 150 mil pessoas sofrem de um AVC por ano, dos quais quase 29 mil se devem a derrames cerebrais.
O estudo revelou ainda que o café foi o responsável por 10,6 por cento dos casos em que o aneurisma rebentou. Exercícios vigorosos e assoar o nariz foram os “gatilhos” de derrames, respectivamente, em 7,9 e 5,4 por cento dos casos. Fazer sexo e esforço para defecar responderam por 4,3 e 3,6 por cento.
De acordo com a neurologista Monique Vlak, autora do estudo, “todos esses factores induzem a um súbito aumento da pressão sanguínea, o que parece ser uma causa possível para a ruptura do aneurisma”. A pesquisa mostra ainda que uma em cada 50 pessoas têm um aneurisma cerebral, mas apenas um reduzido número sofre um derrame.
O estudo só se debruçou sobre elementos que causam a ruptura. A alta pressão sanguínea enfraquece os vasos sanguíneos e isso pode ser provocado por se ter peso acima do normal, pelo fumo e por falta de exercício físico. Sharlim Ahmed, pesquisador da Stroke Assocation, afirmou que “um súbito aumento da pressão sanguínea pode aumentar a possibilidade de ruptura de um aneurisma. Mas é muito difícil determinar se os factores identificados nesse estudo estão definitivamente relacionados com um derrame ou se são apenas coincidências”.
“É preciso realizar outros estudos para aferir se cada um desses factores identificados pode fazer com que um aneurisma rebente”, comentou Ahmed.

Colossal Estátua do Faraó Amenófis III Foi Encontrada no Egipto

2011-04-27T18:57:00.000+01:00

Arqueólogos egípcios descobriram, perto de Luxor (sul) uma estátua enorme de Amenófis III, uma das maiores já vistas deste faraó, anunciou nesta terça-feira o secretário de Estado para as Antiguidades, em um comunicado.

A escultura em quartzita, com mais de 13 metros de altura, foi encontrada em sete pedaços no templo funerário de Amenófis III em Kom al Hitan.

Segundo o comunicado, trata-se de uma das duas estátuas colocadas na entrada norte do templo, que provavelmente foram destruídas pelo terremoto do ano 27 antes de Cristo.

A estátua, cuja cabeça ainda não foi encontrada, estava enterrada desde então.

A outra estátua será extraída em breve, acrescentou o comunicado.

"A missão arqueológica trabalha agora para limpar, reunir e restaurar as sete partes para colocá-las no lugar e procurar a cabeça da estátua", acrescentou a secretaria de Estado para as Antiguidades, acrescentando que o faraó de pedra voltará para a entrada do templo.

Amenófis III, que reinou no Egito entre 1390 e 1352 antes de Cristo, foi o pai de Akenaton, "o faraó herege", considerado um precursor do monoteísmo porque tentou impor o culto exclusivo a Aton, e avô de Tutancamon.

Yahoo! Notícias

Bethoven Reencarnou?

2011-04-21T20:24:00.003+01:00

Vejam este vídeo e encantem-se!

Em que vida ou vidas anteriores esse garoto de 3 anos foi um grande maestro?

Notem que ele não "segue" a música, "brincando de reger"....Ele antecipa em segundos a mudança de andamento, não erra um só compasso, sabe o que está fazendo...É perfeito....E junto com a espontaneidade infantil, a autoridade do grande regente, pra quem sabe ver...

O domínio e segurança de alguém que já empunhou muitas batutas. Ele domina a peça, não é levado por ela. E vive a música com o corpo inteiro...

É profundamente emocionante ver o retorno ao plano da matéria desses espíritos artistas, prenunciando o novo Renascimento previsto para o planeta.

E notem que nos comentários, várias pessoas mencionam a reencarnação, inclusive dizendo "Beethoven poderia ter reencarnado?"

Nem tudo é feiura e pequenez no Planeta Azul. Há esperanças!

Ajude Portugal

2011-04-14T20:30:00.000+01:00

O Café Mais Caro do Mundo

2011-04-02T19:10:00.000+01:00

É o "Kopi Luwak" e seu preço oscila de 750 a 1.000 euros por quilo. Nas cafeterias de Nova York, o servem por $ 40 a xícara. O "Kopi Luwak" ou "Civet Coffee" é obtido através das fezes da civeta, um gato da Indonésia.
Este tipo de gato gigante come grãos de café e expele os grãos não digeridos. Os catadores de grãos de café extraído das fezes do gato almiscarado os lavam e tostam, porém ligeiramente para evitar danos aos sabores que foram desenvolvidos durante a digestão.

Os Pandas não Hibernam, Saiba Porquê

2011-03-28T00:12:00.000+01:00

Retirado do Site Como Tudo Funciona

por Jane McGrath - traduzido por HowStuffWorks Brasil

Os ursos são famosos por seus hábitos de hibernação. Como a maioria de nós aprendeu desde cedo na escola, os ursos, assim como várias outras espécies de animais, passam um longo tempo “dormindo” para escapar do frio nos meses de inverno. E nós não os podemos culpar. Afinal de contas, o inverno não é nada divertido quando não há comida e a temperatura está desagradável.

Muitos de nós, seres humanos, que adoram o sol, certamente prefeririam dormir quando está frio, nevando ou chovendo muito, e só acordar quando abrisse aquele sol. Mas o panda gigante, também chamado de urso panda, se abstém desse antigo e protector ritual.

Se você já leu o nosso artigo sobre Como funciona a hibernação, sabe que esse processo pode tomar várias formas. Mas os pandas não tomam parte em nenhum tipo de processo de hibernação. Não é que eles não gostem de dormir – longe disso. Os pandas gigantes chegam a dormir entre oito e 12 horas por dia. E também não é porque o corpo deles agüenta o frio – eles têm uma camada de gordura muito fina para que consigam se manter aquecidos no inverno.

Mas, ao contrário, quando o tempo fica difícil, os pandas vão em frente. No lugar de escavar e encostar ao primeiro sinal de que a temperatura vai cair, os pandas gigantes simplesmente encontram um lugar mais confortável para relaxar e comem bambus.

Viver perto de montanhas é bastante conveniente aos pandas gigantes já que eles conseguem se abrigar em temperaturas mais confortáveis. No verão, os pandas gigantes gostam de se resfriar e buscam as altitudes mais elevadas. Embora normalmente vivam a cerca de 2.700 m acima do nível do mar, durante o verão quente eles procuram os locais com cerca de 115.00 m de altitude. E quando o tempo esfria eles descem a montanha e procuram por altitudes próximas a 1.200 m, se necessário.

No entanto, não é só isso que faz com que o urso panda não precise hibernar no inverno. Sua dieta também exclui a possibilidade de hibernação. Entenda o porquê.

SER JOVEM NOS TEMPOS DE HOJE EM PORTUGAL

2011-03-12T16:56:00.000Z

"Se és um jovem português

Atravessa a fronteira do teu País

E parte destemido

Na procura de um futuro com Futuro

Porque no teu País

A Educação é como uma licenciatura

Tirada sem mérito e sem trabalho

Arquitectada por amigos docentes

E abençoada numa manhã dominical

Porque no teu País
É mais importante a estatística dos números

Que a competência científica dos alunos

O que interessa é encher as universidades

Nem que seja de burros

Porque no teu País
A corrupção faz parte do jogo

Onde os jogadores e os árbitros

São carne do mesmo osso

E partilham o mesmo tempero

Porque no teu País
A justiça é ela própria uma injustiça

Porque serve quem é rico e influente

Com leis democraticamente pobres

Porque no teu País
As prisões não são para os ladrões ricos

Porque os ricos não são ladrões

Já que um desvio é diferente de um roubo

Porque no teu País
A Saúde é uma doença crónica

Onde, quem pouco tem

É sempre colocado na coluna da despesa

Porque no teu País
Se paga a quem nada faz

E se taxa a quem pouco aufere

Porque no teu País
A incompetência política

é definida como coragem patriótica

Porque no teu País
Um submarino é mais importante que tu

E o mar apenas serve para tomar banho

E pescar sardinhas

Porque no teu País
Um autarca condenado à prisão pela justiça

Pode continuar em funções em liberdade

Passeando e assobiando de mãos nos bolsos

Porque no teu País
Os manuais escolares são pagos

Enquanto a frota automóvel dos políticos

É topo de gama

Porque no teu País
Há reformas de duzentos euros

E acumulação de reformas de milhares deles

Porque no teu País
A universidade pública deixou cair a exigência

E as licenciaturas na privada

Tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades

Porque no teu País
Os governantes, na sua esmagadora maioria

Apenas possuem experiência partidária

Que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"

Porque no teu País
O que é falso, dito como verdade,

Sob Palavra de Honra !

São votos ganhos numa eleição

Porque no teu País
As falências são uma normalidade

O desemprego é galopante

A criminalidade assusta

O limiar da pobreza é gritante

E a venda de Porsches ... aumenta

Porque no teu País
Há esquadras da polícia em tal estado

Que os agentes se servem da casa de banho

Dos cafés mais próximos

Porque no teu País
Se oferecem computadores nas escolas

Apenas para compor as estatísticas

Do saber "faz de conta" em banda larga

Porque no teu País
Se os teus pais não forem ricos

Por mais que faças e labutes

Pouco vales sem um cartão partidário

Porque no teu País
Os governantes não taxam os bancos

Porque, quando saírem do governo

Serão eles que os empregam
Porque no teu País

És apenas mais um número

Onde o Primeiro-Ministro se chama Alice

Que vive no País das Maravilhas

Mesmo ao lado do teu.

Foge !

E não olhes para trás !"

Fim de citação

Autor Desconhecido

O Gelo é Saudável?

2011-03-10T23:49:00.000Z

E pensavamos que era inofensivo!

Estudos europeus revelaram os efeitos do alcoól e evidenciaram que:

Vodka+Gelo = estraga os rins!

Rum+Gelo = estraga o fígado!

Whisky+Gelo = estraga o coração!

Gin+Gelo= estraga o cérebro!

Parece que o filho da p.... do gelo é que estraga tudo!

Sabedoria Chinesa

2011-02-27T00:28:00.000Z

"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de "mulher de má vida"?

E o mestre responde:

- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

4 Anos Com Uma Faca na Cabeça

2011-02-20T22:00:00.000Z

A história começou com uma simples dor de cabeça. Um homem da província Yunnan, na China, foi ao médico queixar-se de enxaqueca. Acabou por descobrir que tinha uma faca espetada na cabeça há mais de quatro anos.

Li Fu foi esfaqueado durante um assalto em 2006 e a lâmina da faca ficou alojada no seu crânio. Apesar de na altura ter recebido tratamento para os ferimentos, os médicos não conseguiram perceber que a faca ficou enterrada no crânio deste homem de 37 anos, de acordo com o Daily Mail.

Durante quatro anos Li andou com a faca no cérebro. Até que no mês passado foi visitar o médico a queixar-se de dores de cabeça constantes. Fizeram um raio-X à cabeça e, qual o espanto de todos, quando apareceu a lâmina de uma faca bem visível na imagem.

Li a sua família ficaram chocados e pediram uma segunda opinião antes de avançar para a cirurgia. O segundo médico confirmou as suspeitas e Li foi operado para remover a faca no passado sábado.

O cirurgião Luo Zhiwei, do «People's Hospital» de Yuxi, onde Li foi operado, garante que nunca viu nada tão bizarro durante toda a sua carreira.

O médico disse que já era um milagre Li conseguir sobreviver a ser esfaqueado no cérebro, quanto mais a viver com uma faca na cabeça durante quatro anos.

«É um milagre médico. A faca estava quase intacta quando a removemos», termina.

Li encontra-se internado no hospital em estado estável.

O Carro Antigo Mais Caro do Mundo

2011-02-16T20:56:00.000Z

O carro antigo e mais caro é o Audi Auto Union, construído em nome de A. Hitler entre 30 e 40. Atualmente, existem apenas cinco destes, avaliado em 15.000.000 € cada.

O Nosso Cérebro

2011-02-14T17:01:00.000Z

Por Shanna Freeman - traduzido por HowStuffWorks Brasil

O cérebro é um dos mais incríveis órgãos do corpo humano. Ele controla nosso sistema nervoso central, mantendo-nos andando, falando, respirando e pensando. O cérebro é também incrivelmente complexo, sendo composto de cerca de 100 bilhões de neurônios. Há tanta coisa acontecendo no cérebro que existem vários campos diferentes da medicina e da ciência devotados a tratá-lo e a estudá-lo, incluindo a neurologia, que trata distúrbios físicos do cérebro; a psicologia, que inclui o estudo dos processos comportamentais e mentais; e a psiquiatria, que trata doenças mentais e distúrbios. Alguns aspectos de cada um tendem a se sobrepor, e outros campos se cruzam dentro do estudo do cérebro também.

Essas disciplinas estão aí de alguma forma desde os tempos antigos, por isso você poderia pensar que até o momento já deveríamos saber tudo o que há para saber sobre o cérebro. Nada poderia ir além da verdade. Depois de milhares de anos de estudo e tratamento de cada aspecto dele, ainda há muitas facetas do cérebro que permanecem um mistério. E porque o cérebro é tão complexo, tendemos a simplificar a informação sobre como ele funciona para torná-lo mais compreensível.

Ambas essas coisas colocadas juntas resultaram em muitos mitos sobre o cérebro. A maioria não está totalmente fora - nós apenas não ouvimos a história toda. Vamos dar uma olhada nos 10 mitos que têm circulado sobre o cérebro, começando com sua cor.

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Recomendo a visita a este sitio Como Tudo Funciona onde alem deste tem montes de artigos bem úteis para nosso conhecimento. Valeu brazucas!

Tráfico de Animais Pelo Mundo

2011-02-12T17:15:00.000Z

por Sylvia Estrella

Existem alguns lugares no mundo onde o tráfico de animais é particularmente ameaçador. A organização não governamental World Wildlife Fund (WWF) acredita que ações pontuais nestas regiões trariam benefícios no controle do tráfico. Entre os hotspots do comércio da vida selvagem estão as fronteiras internacionais da China e a fronteira a leste da União Europeia. Estes lugares podem ser transformados em chaves para o sucesso da conservação da natureza se forem bem monitorados.

Faça uma visita a este sitio que você vai adorar

A Cites, sigla para Convention on International Trade in Endangered Species of Wild Fauna and Flora, ou Convenção Internacional sobre Comércio de Espécies de Fauna e Flora Ameaçadas, organismo internacional que reúne 172 países, inclusive o Brasil, realiza esforços para reduzir o tráfico de animais silvestres desde sua criação, em 1975.

Apesar das iniciativas da Cites, a implementação das suas resoluções depende de cada país-membro. Por exemplo, nos Estados Unidos, mesmo com sua extensiva legislação contra o comércio ilegal de animais silvestres, não há recursos para fiscalizar as importações e exportações. De acordo com a Cites, Miami, o portão de entrada da América Latina naquele país, tem só cinco inspetores, que monitoram apenas 3% dos carregamentos de animais selvagens que chegam por aquela cidade.

A entrada de importações ilegais de fauna silvestre nos Estados Unidos, em uma estimativa conservadora movimenta 300 milhões de dólares por ano. Todos os tipos de animais selvagens e plantas entram pelas fronteiras dos Estados Unidos e Europa, não só vivos, mas em produtos ou remédios que levam animais como ingredientes.

Cerca de 80 espécies de animais e plantas em risco de extinção, ameaçadas ou protegidas foram encontradas nos remédios orientais à venda nos Estados Unidos. A aplicação da lei é ainda mais difícil em países asiáticos, como o Japão, China, Taiwan e Cingapura, que são os maiores consumidores de produtos feitos de partes de tigres e rinocerontes comercializados ilegalmente.

Este costume de consumir remédios feitos de partes de tigres e rinocerontes já coloca esses animais em risco de extinção. Aliás, o tráfico de animais é a segunda maior causa de extinção de espécies, depois apenas da destruição do habitat. Cientistas da Traffic, uma rede conjunta do WWF e da International Union for Nature Conservation para o monitoramento do comércio de vida silvestre, afirmam que os rinocerontes de Java e de Sumatra já estão extintos na região do Sudeste Asiático, devido ao tráfico.

Segundo a Traffic, uma visita ao mercado de Bangkok, capital da Tailândia, em um final de semana oferece uma idéia de como será difícil ganhar a batalha contra os traficantes. Cobras burmanesas, tartarugas estrela e minúsculos pássaros multicoloridos estão todos à venda nessas feiras ao ar livre. Sem certificado de procedência.

O comércio internacional de algumas espécies é monitorado pela Cites e pelo Traffic. Estas organizações tem o registro de que a média anual de compra e venda de pássaros vivos pelo mercado mundial é de mais de 1,5 milhão. Outros 640 mil répteis vivos são vendidos anualmente. Mais de 300 mil peles de jacaré e crocodilo, 1,6 milhão de peles de lagarto e 1,1 milhão de peles de cobra são comercializados por ano no mundo.

Esperando Que o Crocodilo...

2011-01-25T10:53:00.000Z

Veterinários ucranianos estão a tentar ajudar um crocodilo que não come nada desde que engoliu, em Dezembro, um telemóvel num aquário de Dnipropetrovsk, na Ucrânia.
Ao tirar uma fotografia ao réptil, uma visitante do aquário deixou cair o telemóvel à água e o crocodilo do Nilo, de 15 anos, engoliu-o imediatamente.
Durante dois dias, o aparelho continuou a tocar e a vibrar na barriga do crocodilo chamado Guena.
“Desde então, o animal movimenta-se e entra na água, mas não come nada”, disse, à France Press, um representante do aquário, Edvard Manukian. A dona do telefone exigiu à administração do aquário que lhe devolva o aparelho ou, pelo menos, o chip com os contactos.
A direcção do estabelecimento hesita em recorrer a uma cirurgia e confia que o telemóvel acabe por sair pela via normal.
“Por enquanto não queremos operá-lo. Guardamos essa opção como último recurso”, disse Manukian. “Injectámos purgante e vitaminas numa perdiz à espera que a comesse, mas não o fez”, lamentou. “Agora, vamos aquecer a água e o ar para acelerar a sua digestão” na esperança que o crocodilo volte a comer, anunciou.

Cartoons

2011-01-15T23:10:00.000Z

Autor:Tiago Hoisel -Sao Paulo, Brazil

Elefante Sááááááábio!!!...

2010-12-24T17:21:00.000Z

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
...És Deputado de que partido?

Aparecem Novas Obras de Picasso

2010-11-30T13:57:00.000Z

Nada menos do que 271 obras de Picasso de 1900 a 1932, as quais ninguém sabia da existência, foram recentemente descobertas em França levando os herdeiros do pintor a apresentar queixa contra um casal que se afirma proprietário das mesmas, divulgou ontem o diário francês “Libération”.
Os quadros, cadernos e desenhos, de um valor calculado em cerca de 60 milhões de euros, foram apresentados em Setembro, em Paris, por um casal de reformados que vivia na Côte d’Azur ao filho do pintor Claude Picasso, administrador da herança, por pretenderem obter certificados de autenticidade.
Entre as obras inéditas, encontram-se nove colagens cubistas de um valor calculado em 40 milhões de euros, uma aguarela da “fase Azul”, pinturas a guache, litografias e retratos da sua primeira mulher, Olga.
Pierre le Guennec, de 71 anos, diz ter trabalhado como electricista de Picasso durante os três últimos anos de vida do pintor, falecido em 1973. Segundo afirmou, instalou sistemas de alarme em diferentes residências do artista, concretamente na villa Califórnia, em Cannes, garantindo que lhe foram oferecidas por ele. No entanto, o filho Claude Picasso afirma que jamais o seu pai poderia ter feito tal oferta, principalmente por não estarem assinadas nem dedicadas, procedimento que lhe era habitual.
As obras foram confiscadas no passado dia 5 de Outubro pelo Gabinete Central de Luta Contra o Tráfico de Bens Culturais no domicílio do casal, uma pequena casa simples.

Na Fronteira de Angola / Namibia

2010-11-20T17:04:00.000Z

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Doação de Prémio na Lotaria

2010-11-09T14:21:00.000Z

Violet e Allen Large, moradores em Lower Truro, na Nova Escócia, Canadá, ganharam na lotaria mais de 11 milhões de dólares em Julho do ano passado. Como consideraram que não precisavam de nada e que o dinheiro não traz felicidade, fizeram uma lista de pessoas e instituições necessitadas e começaram a oferecer o dinheiro do prémio.
“O dinheiro não compra a felicidade”, disse Allen Large, antigo operário soldador, de 75 anos. A mulher disse que se considera uma pessoa de sorte, sobretudo porque não sofreu enjoos após um tratamento de quimioterapia que recebeu para combater um cancro. Mas reconheceu o prazer de observar as reacções dos destinatários: “quando viam o cheque, abriam os olhos como pratos”, disse Violet Large à Rádio Canadá. Os Large guardaram para si dois por cento do prémio, cerca de 200 mil dólares.

Viver ou Juntar Dinheiro?

2010-11-02T22:54:00.000Z

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafézinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafézinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafézinho?

FIQUEM BEM

MAX GEHRINGER

A Sociedade é Assim

2010-10-31T10:52:00.000Z

O POBRE TRABALHA

O RICO EXPLORA-O

O SOLDADO DEFENDE OS DOIS

O CONTRIBUINTE PAGA PELOS TRÊS

O VAGABUNDO DESCANSA PELOS QUATRO

O BÊBADO BEBE PELOS CINCO

O BANQUEIRO "ESFOLA" OS SEIS

O ADVOGADO ENGANA OS SETE

O MÉDICO MATA OS OITO

O COVEIRO ENTERRA OS NOVE

O POLÍTICO VIVE DOS DEZ

Irmão... Viste Jesus?

2010-10-25T16:54:00.000+01:00

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

Discussão do Orçamento

2010-10-22T17:14:00.000+01:00

É a ilustração correcta do Portugal Político

Imagens

2010-10-16T22:18:00.000+01:00

Escorpiões Para o Almoço

2010-09-30T22:45:00.000+01:00

Li Liuqun, de 58 anos, come escorpiões vivos diariamente. Em cerca de 30 anos, diz que já comeu pelo menos 10 mil escorpiões.
De acordo com o site «Orange News», o veneno de escorpião pode paralisar e matar uma pessoa. Mas Li diz que provavelmente se viciou. A substância é usada em medicina tradicional chinesa para o reumatismo.

Para ele, uma boa refeição tem de ter entre 20 a 30 escorpiões vivos.

O chinês explica que foi picado e que: «estava com tanta raiva após ter sido picado que peguei nele e mordi-lhe a cabeça. Era doce e agradável, delicioso. Ainda posso ser picado que o veneno não tem nenhum efeito em mim»

Imagens á Toa

2010-09-13T21:14:00.000+01:00

Os "Ses" na União Europeia

2010-09-10T20:43:00.000+01:00

-Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
-Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
-Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
-Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
-Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
-Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
-Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

Mas, se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente...

TERÁS OBRIGATORIAMENTE:

-Um abrigo ...
-Um trabalho ...
-Carta de Condução...
-Cartão Europeu de Saúde...
-Segurança Social ...
-Crédito Familiar ...
-Cartões de Crédito ...
-Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
-Escolariedade gratuita ...
-Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
-Um representante no Parlamento ...
-Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
-Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante:

-Podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira!

E... SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!
SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES!

Será que António Aleixo, tinha razão quando dizia...

"Há tantos burros mandando
em homens de inteligência,
que às vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência."

Explosão da Plataforma no Golfo do México

2010-08-25T21:20:00.000+01:00

O Leão, o Velho e a Loura

2010-08-15T16:55:00.000+01:00

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:
- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta umetro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Daltónico o Caraças!!!

2010-07-23T23:50:00.000+01:00

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá-lhe dando uma valente carga de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava com dificuldades financeiras aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Atenção,Cuidado!!!

2010-07-21T14:31:00.000+01:00

Não comprem Vuvuzelas usadas...

Coisas Ditas

2010-07-07T12:44:00.000+01:00

Tem Dentes e Morde

2010-06-22T21:39:00.000+01:00

A médica sul-africana Sonnet Ehlers, no início de sua carreira, aos 20 anos, prestou atendimento a uma vítima de estupro que, desolada, lhe disse: "Se ao menos eu tivesse dentes lá embaixo". Certa de que algo tinha de ser feito para proteger as mulheres vítimas de estupro em vários países, 40 anos depois Ehlers lançou a Rape-aXe, uma camisinha antiestupro.

A camisinha é de látex que, internamente, contém "dentes" afiados, e deve ser usada como um absorvente interno. No caso de um agressor tentar cometer o estupro, os "dentes" aderem ao pênis, causando grande desconforto, e só pode ser removido cirurgicamente, explica o site da médica, informou a Folha Online.

Isso dá tempo para que a vítimas fuja e, como o agressor vai precisar buscar ajuda médica, as autoridades podem tomar as devidas providências.

Ehler vendeu sua casa e carro para desenvolver o projeto, e planeja distribuir 30 mil camisinhas antiestupro grátis sob supervisão durante a Copa, diz a CNN.

A África do Sul tem um dos mais altos índices de estupro do mundo, informa o site da ONG Human Rights Watch. Na maioria dos países africanos, condenações por estupro são incomuns, e as vítimas não têm acesso imediato a tratamento. "Consultei engenheiros, ginecologistas e psicólogos para ajudar a desenhá-la e garantir que fosse segura", conta Ehler à CNN.

O primeiro protótipo foi lançado em 31 de agosto de 2005, em Kleinmond, na Província do Cabo, na África do Sul.

O site da médica explica que não há risco para a mulher que usa a camisinha antiestupro, já que os "dentes" ficam do lado de dentro da camisinha. Também não há grandes riscos para o agressor, que vai ficar apenas com pequenas cicatrizes no local.

Segundo o site de Ehlers, a camisinha não só ajuda as vítimas de estupro a se prevenirem de doenças sexualmente transmissíveis, mas também de uma gravidez indesejada.

"Machuca, ele não pode fazer xixi nem andar quando estiver com a camisinha", disse Ehlers à CNN. "Se tentar removê-la, ela vai ficar ainda mais apertada. Mas não rompe a pele, e não há risco de exposição de fluidos". Após um período de testes, as camisinhas estarão disponíveis por cerca de US$ 2

Veja e Pense Como É o Mundo Que nos Rodeia

2010-06-14T02:34:00.000+01:00

Só lhe digo para levantar bem o som das colunas e depois deixo os comentários para si.

Bonecos

2010-06-11T22:10:00.000+01:00

Cuidado Com os Filmes em 3D

2010-05-18T15:43:00.000+01:00

Uma mulher norte-americana afirmou ter engravidado de um actor de um filme porno enquanto assistia o filme no cinema. O caso insólito e difícil de acreditar parece, no entanto, não ter deixado dúvidas ao marido, segundo informa o jornal brasileiro «Sensacionalista».

A criança de raça africana e pele escura contrasta com a pele branca do casal e terá sido o motivo de alerta para o soldado Erick Jhonson que estava há um ano de serviço no Iraque. Ao chegar a casa confrontou a mulher com Jennifer Stweart, de 38 anos. Foi então que veio a explicação.
Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova Iorque. «Um mês depois de ver o filme comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», disse, acrescentado que a criança é parecida com o actor do filme.

O marido parece ter concluído que a explicação era verdadeira. «Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível», disse Erick, que registou a criança.

Jenifer disse ainda indignada: «Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel», disse.

A Nacionalidade de Adão e Eva

2010-05-10T17:03:00.000+01:00

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Foto...

2010-04-30T20:41:00.000+01:00

Pensamento do Mês

2010-04-30T20:36:00.000+01:00

O primeiro protector de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

O Galo Transexual

2010-04-27T22:12:00.000+01:00

As raposas sempre gostaram de caçar galinhas. Na Toscana, em Itália, o facto não é excepção e uma raposa ladina atacou um galinheiro e matou todas as galinhas, deixando apenas o macho, o galo Gianni, que é o personagem desta história. Desde a morte das companheiras, Gianni nunca mais foi o mesmo, de acordo com o jornal italiano «Il Messaggero».

O galo encarnou o espírito de galinha, começou a cantar como tal e até se dedicou a chocar ovos, que são cobiçados como uma verdadeira relíquia. O dono do galo entregou o animal a especialistas, para averiguarem a mudança do bicho.

Um biólogo do departamento de Agricultura de Toscana referiu que pode tratar-se de um gene de sobrevivência, dada a morte de todas as galinhas. «O galo só pode garantir o futuro da linhagem tornando-se uma galinha», sustentou.

O galo transexual continua a chamar-se Gianni, o que talvez aumente a sua crise de identidade. A causadora de toda esta trapalhada, a raposa, continua em parte incerta.

Orgasmos Múltiplos Com Vibração do Telemóvel

2010-04-27T22:05:00.000+01:00

Há quedas que podem ser perigosas. A britânica Randy Amanda Flowers não voltou a ser a mesma depois de ter caído da Wii Fit. De acordo com o «Daily Star», a jovem de 24 anos ficou tarada sexual depois do tombo.

Dez sessões de sexo por dia é o mínimo para Randy, para quem basta a vibração do telemóvel para a excitar ao ponto de ter orgasmos múltiplos.

Foi diagnosticada com o Síndrome da Excitação Sexual Permanente, que provoca um grande afluxo sanguíneo aos órgãos sexuais. A causa poderá ser uma inflamação na zona pélvica que estimula os nervos do clítoris.

Esta doença não tem cura e a maneira que Randy encontrou para entar controlar a permanente excitação é, simplesmente... respirar fundo.

Há Tipos Com Muita Sorte...

2010-04-25T00:05:00.000+01:00

Que felizardo o tal de Telemóvel!

Beleza

2010-04-16T22:08:00.000+01:00

Um Golpe Bem Dado!!!

2010-04-16T21:57:00.000+01:00

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por

um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você

fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o

dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o

casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não

tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Dalai Lama

2010-04-14T21:04:00.000+01:00

Perguntaram ao Dalai Lama...

"O Que mais te surpreende na Humanidade?"

E ele respondeu:

"Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...

...E morrem como se nunca tivessem vivido.

Brasil - Duas Adolescentes Mortas Com Pulseiras do Sexo

2010-04-13T17:04:00.000+01:00

Jornal O País - As raparigas foram violadas e mortas na noite de sexta-feira, 2 de Abril, em Manaus, a capital do estado brasileiro de Amazonas.
O corpo de uma das jovens foi encontrado numa rua do bairro de Valparaíso, na zona este de Manaus, com duas pulseiras partidas ao seu lado.

Na madrugada seguinte, no sul da cidade brasileira, outra adolescente de 14 anos era encontrada sem vida no quarto de um motel. Ao seu lado estavam seis pulseiras partidas, as mesmas que o seu pai a proibira de usar.

E não lhe faltavam motivos. No estado do Paraná, no outro extremo do país, um juíz proibiu a venda e uso de "pulseiras do sexo" por parte de menores, depois de uma rapariga de 13 anos ter sido violada por vários rapazes, aparentemente também por causa das pulseiras.

As pulseiras coloridas de silicone, que podem ser compradas no Brasil por cerca de 2 reais (cerca de um dólar), estão a ganhar a desconfiança de pais e professores. Aparentemente, a cada cor corresponde um jogo erótico, mas nem todos os adolescentes têm conhecimento destes significados e usam as pulseiras sem qualquer conotação ou objectivo sexual.
Alarme nas escolas

O modismo inocente apenas à primeira vista teve início na Inglaterra, conhecido como Snap e as pulseiras naquele país são chamadas de “shag bands” (“pulseiras do sexo”, em tradução livre). Hoje, a moda espalhou-se em escolas do ensino fundamental de Curitiba (Brasil) e está a fazer com que as direcções de colégios tomem atitudes de orientação. As pulseiras são finas, coloridas e de silicone, que começaram a aparecer nos braços de pré-adolescentes e adolescentes de duas semanas para cá.

Diferentemente das pulseiras da campanha contra o câncer, promovida pelo ciclista Lance Armstrong e que viraram fenómeno mundial há cinco anos, os novos adereços fazem parte de um jogo de conotação sexual. Cada cor representa um acto afectivo, ou sexual, que vai desde um abraço a relações sexuais completas. Em teoria, a pessoa que teve a pulseira arrebentada deve cumprir o que comanda a cor.

Em Curitiba, no Brasil, a novidade é facilmente encontrada em banquinhas de camelôs (vendedores ambulantes). Cada conjunto com 20 pulseiras custa R$ 2,50 (pouco mais de 1 dólar) em média. Elas são chamadas pelos vendedores de “pulseira da malhação”. O nome pode ser referência à gíria para beijo, ou à novela dirigida para o público adolescente que faz sucesso entre os jovens. Mas também são conhecidas como “pulseira do sexo” e “pulseira da amizade”.

Nas escolas de Curitiba, a pulseira começou a aparecer há dez dias, de acordo com as direcções de colégios, nos braços de estudantes a partir de 10 anos de idade até de adolescentes de 15 anos.

Mesmo que todas as regras do jogo não estejam sendo cumpridas pelos pré-adolescentes, algumas direcções tentam acabar com a prática.

Nas escolas do grupo Bom Jesus, orientadores educacionais passam de sala em sala para conversar com os alunos e pedindo que não usem mais o adereço. O Colégio Marista Paranaense tomou uma medida semelhante e a direcção prepara uma carta aos pais explicando o real significado do inocente adorno, que deverá ser entregue por e-mail, na próxima semana. “Se alguém tiver de proibir, tem de ser os pais”, lembra o diretor-geral, Valentin Fernandes. Enquanto isso, os professores orientam os poucos alunos que foram vistos com as pulseiras.

A diretora da escola particular Unika, localizada no Novo Mundo, Solange Fortunatto Unika, conta que lá o caso das pulseiras coloridas foi resolvido de forma rápida.

Há pouco mais de dez dias, tão logo percebeu o real significado da bijutaria, resolveu reunir os poucos alunos que já tinham aparecido na escola e explicar a conotação do uso. “A grande maioria nem sabia o que significavam as cores. Assim que souberam, tiraram sem problemas”.
Diálogo antes de proibição

A psicóloga Fernanda Gorosito, da clínica Criança em Foco, diz que os pais não devem agir de forma apressada se perceberem que seus filhos compraram ou ganharam as pulseiras. “A proibição vai causar maior curiosidade. Para as crianças, não passa de uma brincadeira, elas não entendem a conotação do acto. Os pais precisam conversar para explicar que isso pode ser um acto de desrespeito com o próprio corpo”, diz a psicóloga. Ela explica que a partir dos 8 anos as crianças começam a diferenciar o masculino do feminino e a mostrar sentimento pelos colegas. Por isso alguns chamam um amigo de namorado, ou namorada, sem sequer trocar um beijo. “O namoro nessa idade consiste em tomar o lanche juntos, por exemplo. Eles estão desenvolvendo o gostar, o diferenciar os sexos.

Mas ainda não têm noção do que é desejo sexual, o que vão desenvolver somente na adolescência”, diz a psicóloga. Ela reafirma, no entanto, que mesmo para adolescentes essa orientação sobre respeito ao corpo deve partir dos pais, que com calma precisam de estabelecer os limites.

Maldito Vicio...

2010-04-12T17:40:00.000+01:00

Um preso que fugiu da cadeia para roubar cigarros foi condenado a 20 anos de prisão, avança a «Associated Press».

Harry Jakson, de 26 anos, fugiu da cela na cadeia de Camden County, no estado americano da Georgia, no ano passado e dirigiu-se até ao pátio para receber um carregamento de cigarros que deveria ter sido enviado por cima da rede da prisão.

Como tal não aconteceu, Jackson fugiu do estabelecimento prisional, partiu os vidros de uma loja e roubou 14 maços de tabaco. Com os cigarros na mão, voltou para a prisão.

O crime foi julgado esta semana e as autoridades tiveram mão pesada: Jackson que tinha sido preso por conduzir com a licença suspensa foi condenado a 20 anos de prisão por roubar cigarros.

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Mas convenhamos que é um exagero de pena, não sei digo eu!

12 Quilos de Seios Foram Mais Fortes e Quase Matam Namorado

2010-04-11T16:55:00.000+01:00

Não há actividade alguma que não implique um certo risco e o sexo não é excepção. Quem o pode afirmar é o namorado de Claire Smedley, que quase não sobreviveu para contar a história. O rapaz viu a vida a fugir-lhe... por entre os enormes peitos da namorada.

Claire contou ao «News of the World» que quase sufocou o namorado durante o sexo com as grandes mamas, que pesam mais de seis quilos cada uma.

Quando o pobre rapaz se começou a debater, a britânica ainda se entusiasmou mais, assumindo que ele estava excitado. Só quando ele se imobilizou por completo é que Claire percebeu que algo não estava bem. Levantou o peito e descobriu que o namorado já não respirava.

A avantajada britânica entrou em pânico e preparava-se para ligar para o serviço de emergência quando o rapaz acordou. Este explicou que tentou bater-lhe no braço para ela o libertar, mas que a intenção foi mal interpretada e que julgou que a sua hora tinha chegado. O susto foi de tal ordem que, três meses depois, o alegre casal terminou a relação.

As Vantagens do Vinho Tinto na Vida Sexual

2010-04-09T16:51:00.000+01:00

O consumo continuado de vinho tinto ajuda a estabilizar os vasos sanguíneos do tecido eréctil do pénis, conclui um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade do Porto (FMUP).
A autora da investigação, Delminda Neves, usou, durante seis meses, três grupos de ratos: um que teve como bebida exclusiva vinho tinto, outro que só bebeu soluções de álcool em concentração equivalente à presente no vinho e, por fim, um outro que esteve a água. O efeito da ingestão regular do vinho tinto ajudou a estabilizar os vasos sanguíneos, o que é benéfico para a erecção e melhora a performance sexual.
Através do estudo foi ainda possível verificar, segundo a investigadora, que a ingestão de bebidas alcoólicas resulta numa menor quantidade de células que acumulam gordura na periferia dos vasos sanguíneos cavernosos, sendo um efeito protector contra a aterosclerose.

A 1ª Vez Nunca É Fácil

2010-03-17T19:05:00.000Z

Trabalho Para Casa

2010-03-06T21:28:00.000Z

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar
corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como
José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto
tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade...
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Tu nem vais
acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!....

Moral da história: Jamais leve trabalho para casa!

Na Verdade...

2010-03-03T21:05:00.000Z

Violaram Cabra e Dono do Animal Exige Casamento

2010-02-25T17:55:00.000Z

Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra e agora os donos do animal exigem indemnização e casamento. O caso está em tribunal.

O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.

Os jovens, cuja identidade não foi revelada, terão sido apanhados a manter relações com a cabra no âmbito de uma espécie de ritual satânico.

"No preciso momento que fui ver, a cabra apresentava corrimentos, o sexo estava inchado. Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal", contou uma testemunha quando da detenção policial.

Mário Creva, a testemunha, disse que o caso se deu numa pequena mata na zona de Mbucuta, arredores do posto administrativo de Matsinho.

O procurador distrital de Gondola, Leonides Mapasse, confirmou hoje à Lusa ter remetido o caso ao tribunal distrital para efeitos de julgamento.

"Recebi o caso e já remeti ao tribunal. Mas os jovens serão ouvidos em juízo por furto simples qualificado e não necessariamente por prática sexual, pois a nossa Constituição não acomoda este tipo de acto", disse à Agência Lusa Leonides Mapasse.

Fora do processo-crime, acrescentou o magistrado, o ofendido (proprietário da cabra) pode intentar processo civil e moral contra os dois jovens pela prática sexual com a cabra.

O proprietário da cabra, segundo fonte familiar, exige o casamento e que jovens sejam condenados a ressarcir os danos causados à cabra, além de terem de pagar "lobolo", um ritual tradicional que reconhece a união marital e segundo o qual o homem compensa a família da mulher.

O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês.

Capuchinho Vermelho

2010-02-20T12:19:00.000Z

Bem Vindo a Àfrica!!!

2010-02-17T12:14:00.000Z

Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rápidamente ...

Aviões Animados

2010-02-07T23:36:00.000Z

A Enjoadinha...

2010-02-01T22:53:00.000Z

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

É Sempre Assim...

2010-01-27T21:04:00.000Z

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Zequinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c_ ...!!

O Novo Mercedes Benz

2010-01-16T21:48:00.000Z

A modernidade chegará para todos, querendo ou não.

Este é novo Mercedes-Benz SCL600/This is the new Mercedes-Benz.

Este carro é realmente diferente.

Não é nisto que é diferente...

Nem nisto....

a diferença é simplesmente esta:

Este veículo não tem volante de direcção. Nem pedais...

Apenas um Joystick!

Será que você é capaz de dirigir com um joystick?

Os seus filhos/netos com certeza serão capazes...

A influência dos computadores e vídeo-games em suas vidas preparou-os realmente para isso.

É um pensamento assustador:
- Um garoto de sete anos poderá pegar no seu carro e provavelmente
dirigi-lo melhor do que você...

É melhor começarmos a treinar playstation já.

Pergunta Sexológica Do Dia

2010-01-16T21:32:00.000Z

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h,

porque se for a 69, já vai com a língua de fora!!!

Vai Lá Vai!!!

2010-01-01T21:07:00.000Z

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?"

Bom Ano Novo

2009-12-29T14:14:00.000Z

Desejo a todos um bom fim de ano e um excelente ano novo, cheio de paz, amor, amizade, saúde, sorte, felicidade, e que seja em tudo melhor que o ano que agora acaba.

Festa de Natal da Empresa

2009-12-24T21:45:00.000Z

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal!A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal para todos.

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...Como faço então?

Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P*TA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da P*RRA

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de m*rda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se f*da! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de m*rda, incluindo tomates ecológicos da casa do car*lho e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no c*!

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os pan*leiros, as f*fas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma m*rda de fim de ano!

E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!

Entenderam?

Da Vaca, directamente para a p*ta que os pariu

________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!

Já não se brinca aos médicos como antigamente...

2009-12-20T00:19:00.000Z

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a
doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

VAIO

2009-12-08T18:16:00.000Z

E assim terminará a tranquilidade, não sei digo eu!

Rosineide

2009-12-02T14:42:00.000Z

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

Uma de Crianças

2009-11-26T23:09:00.000Z

É preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua ...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ...

Se hoje, chover...

2009-11-20T02:14:00.000Z

Se hoje, chover, que sejas feliz com a chuva que molha
os campos, varre as ruas e limpa a atmosfera.

Se fizer sol, aproveita o calor.
Se houver flores em teu jardim, aproveita o perfume...

Se tudo estiver seco, aproveita para colocar
as mãos na terra, plantar sementes
e aguardar a floração.

Não arranjes desculpas...
Sê felizzzzzzz de qualquer jeito!
Lembra-te de que a única fonte de felicidade
está dentro de nós e deve ser repartida.

Repartir nossas alegrias é como espalhar
perfume sobre os outros: sempre algumas
gotas acabam caindo sobre nós...
Que os teus dias sejam PERFEITOS... Tu mereces!!!

Eu Gostei Destas Imagens

2009-11-15T18:39:00.000Z

A Crise no Sporting

2009-11-10T23:56:00.000Z

O ultimo abandono do clube

Numa Aula de Teologia

2009-11-03T01:16:00.000Z

Em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a esposa passa a ser viúva.

E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!

O derby Benfica - Sporting:

2009-10-29T00:15:00.000Z

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:

- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:

-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.

O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.

Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).

Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.

- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.

- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."

Ser Negro...

2009-10-21T18:15:00.000+01:00

O político mais poderoso do mundo é negro...

E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.

A mulher mais rica e influente na mídia é negra.

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.

O actor mais popular do mundo é negro.

O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.

O cirurgião cerebral de maior êxito no mundo é negro.

O homem mais rápido dfo mundo é negro.

.... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!